domingo, 25 de dezembro de 2011

Sou uma eterna aprendiz.

 Quando comecei a levar a sério demais por causa do medo, tudo descarrilhou. Queria que tivesse sido diferente. Sabe tenho medo mesmo de perder aquilo que é importante pra mim, o meu lado gentil e terno. Não quero me tornar fria mesmo que tudo me leve a tomar essa decisão. Eu não sou perfeita, tenho defeitos enormes. Eu sou chata quando tenho ciumes, pareço uma criança. Fico emburrada quando não se lembra de mim em datas comemorativas, pode acreditar nisso. Não suporto saber que fala com outras pessoas sendo que eu estou on o tempo todo, isso me irrita. Sou egoísta, pois quero que pense e venha  atras de mim o tempo todo. Mais sabe por que penso assim? Por que eu já corri atrás de muitas pessoas, já transformei minha vida e à mim mesma por varias pessoas, já fiz pessoas como meu mundo, e perdi coisas assim. Então queria alguém que fizesse isso por mim, alguém que eu fosse o seu mundo. Não sei quando vou encontrar alguém assim, não espero que seja cedo. Mas continuar a procurar ajuda, nem tudo vai seguir sem que eu queira. Só quero continuar a andar nessa estrada sorrindo, para que o sol sempre brilhe, para que ninguém mais fique triste. Não gosto de preocupar as pessoas, mais gosto quando elas se mostram preocupadas comigo, por que sinto que sou importante pra elas. Diga, quem nunca quis alguém ao seu lado preocupado? Eu digo, eu sempre quis, e eu já tive. Mais como nem tudo é eterno, sempre acaba. As pessoas vem e vão, as marcas continuam. Tanto sorrisos como lágrimas são lembradas. Eu ainda sinto dores que já deveriam ter ido embora, eu ainda sinto alegrias que passaram. Eu ainda choro, eu ainda sorrio. As marcas podem ser grandes ou pequenas, mais continuaram sendo marcas, e vão continuar a passar sentimentos. Hoje vejo o quanto cresci, vejo o quanto preciso crescer. Olho para o céu e percebo o quanto da minha pequena vida se passou. Penso nas coisas e acho que estou vivendo, logo que penso eu sinto. Quero que continue assim ou melhore. Se piorar? Que venha, estarei de braços abertos, mesmo que seja doloroso. Sei que no final vou continuar a crescer, vou continuar a aprender. 

 Sou uma eterna aprendiz da vida. [..]


segunda-feira, 19 de dezembro de 2011

Só queria aprender a me amar.

 Depois de tudo que passa e repassa na sua cabeça, você chega na conclusão de que é um lixo e nada vai mudar. Você se sente a pessoa mais miserável da sua vida, tudo que você acreditava que era cai e afunda mais. Você se torna naquilo que não queria ser, e sonha com aquilo que era. Tudo desaba com facilidade, qualquer palavra consegue te machucar, e a cada dia fica mais dificil suportar. Você começa a sufocar com as lágrimas, mas não quer deixa-las sair. Você se recompõem rapidamente quando se está com as pessoas, mesmo que a alegria do momento, naquele momento, seja falsa. Você só quer ser forte, ser realmente uma pessoa forte, depois de tudo que você passou, você pensou que poderia aprender a ser forte, a ser mais você, a amar mais você. No final, a dor te corroi, o medo de continuar sozinho te persegue, e você fica mais paranoico do que já era. Você só queria ser feliz, sorrir o tempo todo, sentir alegria o tempo. Não uma alegria momentânea, onde você está se divertindo e depois quando está sozinha seja em qualquer lugar você se sente pequena e a dor volta a te mutilar. Você se lembra de como era antes, você se diverte, as vezes quando lembra. A dor continua aqui eu sei, ela não vai embora tão cedo, ou talvez nunca vá realmente. Eu só queria aprender a me amar, ou pelo menos achar alguém que me ame.

terça-feira, 6 de dezembro de 2011

Vamos Garota.

Dance conforme a musica garota. Está na hora de deixar para trás as dores, as lembranças ruins, não digo que as esqueça de vez, pois cada uma delas te deu um aprendizado. Mas Garota, olha em volta o mundo não está parando por você, ele não vai parar por você, quanto mais ele gira mais você cresce, apreenda que a vida continua não importa o que digam. Você pode parar um sanduíche no microondas, pode para a corrida de carrinhos de controle remoto, pode parar o Mario Bros em sua jornada com um simples botão, mas parar a sua vida garota? Não, você não pode. Garota, aprenda que aquilo que se foi, era por que não era necessário, que aquilo que ficou é pra ser lembrado e que aquilo que esta por vir é melhor que inventado. Não se esqueça garota que tudo gira, tudo muda, tudo evolui. Você está subindo níveis, você está evoluindo, outros estão te deixando forte querendo te derrubar. Então garota, derrube eles com esse belo sorriso.

segunda-feira, 31 de outubro de 2011

Minha Protegida.

Você é aquela menininha especial que vive aqui em casa, que me enche a paciência com as coisas que diz, mais que no final eu sei que te amo. Você é aquela amiga especial que quando algo me acontece, é  na porta da sua casa que apareço, que quando sinto lágrimas caírem é no seu ombro que as libero. Você é a pessoa que mais me ajudou a enfrentar barreiras que nem mesmo eu pude acreditar que superei. Quando estava por cima e me derrubaram, em um tombo feio, você veio e me ajudou a levantar e ainda deu uma porrada na pessoa para que ela nunca mais esquecesse que sou sua protegida. Quando você está triste eu tento fazer o máximo que posso, as vezes acho que não ajudo, mais simplesmente bancar a palhaça e ver seu sorriso, já me deixa mais tranquila. Quando vi lágrimas escorrerem por esses seus pequeninos olhinhos cor de ébano, eu entrei em desespero, a pessoa que mais amo e que sempre foi forte ao meu lado, havia caído. Eu pensei " E Agora? Como vou suportar, sendo que a forte sempre foi ela? ", foi ai que entendi que deveria aprender a ser forte, para que nunca mais lágrima nenhuma atrevesse a descer por suas bochechas. Você é minha protegida, minha amiga, minha irmã.


domingo, 30 de outubro de 2011

A mente engana.

A mente humana pode nos enganar. Eu não sei se quero você ou não. Quando me esquece eu simplesmente fico irritada e triste. Quando lembra de mim não sei se está brincando ou quer mesmo eu ao seu lado. Quando você esta falando de outra isso me deixa irritada, pra mim é ciumes de amigo, mais parece algo além. Quando estamos sozinhos algo me puxa para você, mais eu simplesmente não consigo me jogar de cabeça, algo me impede, acho que é o tal do medo. Você me deixa irritada, nervosa, e sempre ganha de mim com o cansaço. Não sei se você me faz bem ou não, não sei se quero você ou não. Quando você está do meu lado é divertido. Quando me esquece ou não fala comigo me deixa triste e parece que eu não sou importante. Essa é a pergunta aqui, eu sou importante pra você? Não quero ter que te odiar, não quero passar por tudo de novo. Você é amigo, ou não? As vezes a duvida bate na porta, mais eu nunca há deixo entrar. Sinto as vezes que não faço parte de nada em você, então por que estou aqui? Por que as vezes parece que você me quer por aqui? E por que sempre que desisto você vem e usa isso contra mim? Entenda que quero seguir em frente, e você não esta ajudando.


quinta-feira, 27 de outubro de 2011

Cansada sabia ?

Ae? lembra de mim? 

É eu sou aquela troxona lá que aceitava tudo e ficava calada. É! aquela lá que sempre tem que ficar sorrindo, por que se ficasse emburrada ficariam enchendo o saco dela falando que era drama. E, aquela que sempre teve que forçar um sorriso, ser a pessoa mais legal do mundo e aguentar quase tudo calada, aquela que se cansa muito fácil com qualquer discussão e aceita no final e ainda pede desculpas, sendo que você só a vencia no cansaço. Aquela que se importava demais com o que você queria que ela fosse. É! aquela garota paranoica lá, que você sempre dizia o que ela estava pensando e que o quanto você a forçava falando o que você achava que ela pensava ela acabava pensando mesmo aquilo. Essa garota ai, ela que agora ta cheia, cansada, magoada. Ela cansou sabia ? Ela quer voltar a antes, quando vocês não a tratavam mal, quando um simples oi era suficiente, conversas eram conversas e não discussões. Ela só quer viver feliz como antigamente, não é por que ela te deu liberdade de fazer parte de sua vida que você tem que a destruir.



quarta-feira, 19 de outubro de 2011

Perceba.

Você só percebe o quanto mudou, quando percebe que fez algo que antes disse que nunca faria. Você só percebe o quanto ficou frio, quando ao ver uma pessoa chorando a ignora e diz que é drama. Você só percebe o quanto se cansou quando começa a colocar de lado aquilo que você antes priorizava. Você só percebe o quanto está ferido quando vê as próprias feridas em si. Você só percebe o quanto agora se identificou com esse texto, por que só você sabe o que passou, o que está passando e o que sabe que vai continuar a passar.



sábado, 15 de outubro de 2011

Entenda.

Só acho que sempre que eu escrever estou com saudades, ou que preciso de um abraço, ou queria alguém do meu lado. As pessoas não devem levar ao pé da letra, tipo, elas acham que eu não sou grata por ter amigos do meu lado, por ter alguém especial dizendo que gosta de mim. Eu sou grata! Mais as vezes há apenas uma pessoa que necessitamos, tipo, aquela pessoa especial para aquele momento. Eu só quero que entendam que sou grata por tudo que tenho e que me dão, mais nesse momento eu só quero aquela pessoa.


sábado, 8 de outubro de 2011

Nada mais.

Comecei a me arrepender, sabe de conhecer e acreditar em certas pessoas. Meu lema é nunca se arrepender do que faz, só do que ainda não fez. Mais agora que estou quebrando isso, está me deixando mal. Não sei por que algumas pessoas me fazem mal, o pior é aquelas que eu confiei e que sempre me diziam ser as erradas. Outra coisa que eu percebi é que não faz diferença nenhuma se estou ao seu lado ou não, se estou no colégio, se estou ON no MSN, se estou no twitter falando frases melancólicas, por que eu simplesmente não faço diferença, minha ausência não faz diferença. Pode ser egoismo meu, mais sempre quis alguém que notasse minha ausência que me liga-se e pergunta-se " aconteceu algo? você está bem? por que faltou? como você está viada? " , sei lá. Alguém que no outro dia me desse um abraço apertado dizendo que sentiu minha falta que queria muito me ver , ou que simplesmente deu vontade de me dar um abraço. Queria ser um pouco querida, ou que alguém me demonstrasse, alguém em quem eu confio, que eu considere. Isso é só uma coisa que veio do nada, não quero alguém falando depois " como você é imbecil a gente se importa com você idiota ". Eu só quero que entendo que eu não sei ler mentes, eu não sei pressentir nada, então demonstre, por que eu sou paranoica pra caralho. Queria que algumas pessoas parassem de se fingir de tapadas, isso machuca, isso fere. Sabe, eu to tentando o meu máximo, mais as vezes eu vou cair, vou me machucar e vai ser difícil me levantar sem ajuda, e nesse momento eu estou sem ninguém ao meu lado. Melancólico isso ? sim. Mas eu só estou falando o que está vindo na minha cabeça, não aguento mais esconder e nem segurar, machuca saber dessas coisas, guardar essas coisas. Eu sou humana, isso machuca mais ainda, por que eu sei o que pode me ferir, e sei que posso cair sempre. Não aguento sabe, mais eu seguro, posso até dizer que estou colocando na minha cabeça que sou masoquista rsrs. É engraçado, mais a dor é foda. Era para ser algo bem legar esse post, mais acabei por falar da minha vida de novo, desculpas se não foi interessantemente. Mais segurar sozinha ta sendo difícil. 




sexta-feira, 30 de setembro de 2011

VÁ EMBORA!!


Queria que fosse tão simples, estou perdendo a total esperança de ser feliz, por que?
Por que, se eu tento e faço algo errado, as pessoas se afastam, ou pior elas me perseguem, e fazem de tudo para me derrubar. 
É tão gratificante assim me ver sofrer? É tão legal assim correr atras de mim só para me fazer chorar, só para me fazer crer que não possa mais ser feliz?
Erro meu o dia em que confiei nas suas palavras: " Eu não vou fazer você chorar como ele fez, eu não quero ver você mal do jeito que estava, Confie em mim. "



COMO PODE DIZER PALAVRAS ASSIM E DEPOIS FAZER MUITO PIOR QUE ELE ?!



Como pode ainda vir até mim só para me fazer mal? Como você pode falar de Deus, e fazer uma coisa tão cruel assim? Como pode...
Eu não sinto mais, eu estava feliz, estava me recuperando meus amigos ainda estão do meu lado. Mais essa queda ainda machuca e as cicatrizes ainda estão abertas. 


Por favor! Eu te peço! Eu te imploro!
Eu sou uma garota, mesmo sendo do jeito que sou, eu ainda sofro, eu ainda choro, eu ainda sou sentimental.
Não estou fazendo drama e se estiver me desculpe, mais não suporto tudo.
Nesse momento escrevo com a vista embaçada, com gotas de lágrimas caindo por sobre meus dedos.
Por que apesar de você achar que nada disso faz diferença, pra mim faz.
Você foi parte da minha vida, parte de mim. E tudo o que faz para mim agora, me machuca, me fere, me enoja.
Eu lembro de tudo, e isso me trai. Isso dói. Isso está sendo insuportável. Eu não estou aguentando, eu não quero mais chorar e chorar, Eu não quero mais lembrar....
Eu quero continuar, você deveria fazer o mesmo. Você deveria seguir a sua vida, eu não aguento. 



POR FAVOR VÁ EMBORA!! 


sexta-feira, 23 de setembro de 2011

Aparências.

Hoje estava no ônibus e percebi uma coisa.


Uma senhora de idade entrou no ônibus, ele estava vazio, mas em todos os assentos duplos havia uma pessoa.  Ela entrou e inconscientemente foi direto para um assento duplo, mas parou ao chegar nele, ela olhou e viu um senhor já cansado, e sujo pelo seu trabalho, que claro deveria ter sido duro naquele dia, logo atrás no outro assento duplo ela viu uma garota, parecia estar indo para a universidade, estava com livros ao colo e lendo uma apostila sobre direito, a senhora olhou para os dois e decidiu sentar-se ao lado da garota.


Pelo que eu percebi a senhora em questão levou em consideração a aparência da pessoa que ela ia sentar ao lado. Isso não acontece só por um assento. Todos  julgam pela aparência, o mundo é de aparências. 


Por que o mundo ficou assim? Por que tudo gira em torno de aparências? Por que?


terça-feira, 20 de setembro de 2011

Vale a Pena.

Aquele sentimento está voltando. As borboletas estão dançando uma musica mais agitada, o coração está aumentando a batida e quanto mais percebo mais fico envolvida por essa musica eletrizante. Mãos se entrelaçam, corpos se movem, sentimentos são libertados. Aquele antes trancado agora libera de suas corretes, tudo entra em  êxtase. Tudo se move com mais harmonia, tudo parece alegre, eu pareço alegre. Tudo se vai, toda dor some, pelo menos por esse momento, tudo aqui se liberta. Tudo parece verdadeiro, você ri alegremente, você sente, você percebe o quanto é bom. Agora pessoas estão ao seu lado vocês dançam a mesma batida na mesma velocidade, tudo a sua volta parece real, parece ser verdadeiro. Você se engana por um momento, mais nesse momento vale a pena.

Essa é um lembrança.
Uma lembrança, que quero que continue sendo uma.
Percebo uma coisa, estou mudando, não sei se para melhor ou não
não sei se evoluindo ou não, mais estou em mudança.
Estou me mudando de você.


sexta-feira, 16 de setembro de 2011

É mais Forte.

Queria poder arrancar de mim toda essa esperança que se apossa do meu ser. Essa que sempre volta mesmo quando a empurro para longe. Essa esperança boba que percebe quando você está vindo, ou quando você esta mal e que grita me dizendo para te ajudar, e mesmo que eu saiba que depois sairei chorando novamente ou pensando que tudo será melhor mais pra frente eu ainda vou até você, por que não quero ver algo importante para mim quebrada ou machucada. Se tenho algo que é realmente importante para mim eu não me importo se vá fazer algo contra mim mais eu vou protege-la ou ajuda-la mesmo assim, eu não me importo com as feridas quando estou ao seu lado, ou quando você simplesmente mostra que percebe que eu existo, mais quando você se esquece que estou ali ou quando estou realmente sozinha eu me lembro das feridas e elas machucam, elas latejam, e o sangue transbordam novamente. Sabe muitas vezes eu disse para mim mesma que desistiria, mais no fundo sempre soube que não dizia a verdade, eu sou péssimas em mentiras. Não sei me enganar, não sei enganar as pessoas, e não sei enganar você. Você se mostro preocupado comigo de novo essa noite, queria me ajudar, saber o motivo da minhas dor, o motivo do meu silêncio o motivo do meu sorriso ter desaparecido. Eu lhe disse que eu simplesmente não era correspondida e que essa pessoa nunca me verá de outra maneira, você não sabia que a "pessoa" em questão era você. Você me disse para não desistir, para continuar por que no final eu poderia ser recompensada. Aquilo doeu, por que você não fará isso. Eu ainda sinto algo forte por você, não sei se é amor, paixão, atração.. Mais uma coisa eu sei, que se isso que sinto não fosse tão importante eu não estaria desse jeito, eu não sofreria desse jeito, eu simplesmente não voltaria atrás em minhas palavras se isso não fosse realmente importante. Eu vou esperar, vou me arrepender ou não, isso eu só vou saber mais pra frente, mais lembrarei de todas as vezes que você me encorajou a correr atrás aquilo que queria. Seu sorriso me aquece, sua brincadeiras me deixam alegre, e quando você fica triste por ela meu coração aperta. Eu não sei o que é, mais é mais forte que eu. 





domingo, 28 de agosto de 2011

Smile!

Sabe a alegria que você sente em ver uma criança sorrindo? Um cachorro a correr? Um gato a brincar? Um cavalo a trotar? É essa alegria é tão boa, serena, calma e confortante.


  Ver uma criala sorrir lhe mostra que mesmo ela não entendo o mundo como é ela ve as coisas mais incriveis e pequenas e que essas coisa lhe dão alegria, isso é lindo.
  Ver um cachorro correr, mostra o quanto ele se diverte, mesmo sabendo que aquele ser humano que o trata pode de uma hora para outra se esquecer dele, e o abandonar ou pior o machucar, isso se chama confiança.
  Ver aquele gatinho brincar mostra o quando as criaturas são ingênuas e conseguem se animar com as coisas mais simples que existem, isso se chama inocência.
  Ver aquele cavalo trotando colina acima mostra o quando ele aproveita sua liberdade e desfruta de toda a alegria que contem, isso se chama liberdade.


  Perceber essas coisas mostra o quanto você estava se preocupando com coisas que não deveria, mostra o quanto você se machuca por tão pouco. Não esqueça que sua alegria contagia as pessoas ao seu lado, então se você estiver triste e o pior se ferindo, isso pode passar as pessoas que ama que estão ao seu lado. Lembre-se que em momento algum vocês estará realmente sozinha, não existe uma pessoa realmente sozinha, pois quando menos esperar pessoas que você jamais imaginaria estar realmente ao seu lado vão se exaltar, e você perceberá que nunca realmente esteve sozinho.





sábado, 27 de agosto de 2011

Pessoas Cruéis...

Não sei se foi culpa minha ou sua. Mais de uma coisa eu sei, serei a tonta sempre. Por que essa minha mania tola de confiar em tudo em todos, está me machucando. Mais não acho isso errado, é certo pensar que as pessoas são confiáveis, o errado é você não estar esperando o contrario. Elas são cruéis.  


Falha..

Será que devo confiar ?
Você não era você. Vou tentar outro caminho, porque sei que esse vai levar ao mesmo destino. Sentirei dor e não recuperarei novamente. Acho que deveria melhorar minhas escolhas, não que isso não seja bom, mas eu já sei no que vai dar. Devo parar de me arriscar tanto, as consequências estão ficando cada vez mais graves. Já me machuquei. Já não sou forte o suficiente, como serei forte caso aconteça de novo ?
Eu tenho que entender que o caminho que estou sempre percorrendo é grande e com pedras extremamente pesadas. Está na hora de mudar. Tentarei novamente. E é exatamente isso que eu preciso fazer. Dar esse grande salto, sem olhar para trás nem uma só vez. Simplesmente esquecer o passado e me concentrar no futuro.
Bem que eu queria que fosse fácil assim..


quarta-feira, 24 de agosto de 2011

Tonta..


Eu confiei novamente. Sério, eu banquei a tonta novamente e decidi dar mais uma chance  para ver se assim você mudaria. Mais não mudou. Não tem o que mudar, o problema sou eu novamente. Eu só entro em zonas proibidas e sempre fico ao lado do bandido. Não me toquei do  perigo que anda por aqui. Não percebi que tentar algo por essa zona não me trará nada bom. Na realidade, eu já sabia. Mais acho que a dor está se acostumando a ficar do meu lado e as lágrimas estão se divertindo a cair sempre. A única parte que não suporta isso, não suporta a dor, não suporta sentir tudo o que eu penso, é meu coração. Ele não tem mais cura e muito menos salvação.


sexta-feira, 19 de agosto de 2011

Tola...

Como sou tola. Acho que todo ser humano é. E toda mulher é  duas vezes pior, pois tem acima de tudo suas emoções como guia. Depois de muito pensar, acho que a salvação é quase improvável para mim. Ficar está doendo, mais está sendo melhor do que alimentar essa inocência que perto das pessoas eu estava segura. As pessoa são traiçoeiras e eu sou mais uma tola por criar confiança e esperanças de que elas estão do meu lado por que querem. 

Elas só sentem pena.

Olham para mim e percebem como sou tola e usam isso a seu favor. Apesar de saber disso eu não vou mudar, por que mesmo traiçoeiras eu acredito nessas pessoas e é esse meu maior erro.


Corrompida...

O vazio está corrompido. Nele se vê vermes e seres inimagináveis, são asquerosos e dão medo. Ali antes havia flores e sentimentos bons. Agora só se vê escuridão e o cheiro podre da infelicidade. Não adianta salvar um lugar onde antes havia amor e felicidade, a partir do momento em que tudo se perde, em que tudo desaba, é demorado ou até impossível de se reconstruir.



Porque..

Como posso conter tanta raiva ? Eu não entendo. Confio nas pessoas, mas sempre me dizem ser as erradas a confiar. Depois dizem que sou fria e isolada. Eu tentei tantas vezes me aproximar das pessoas, houve épocas que confiava demasiado nelas, mas elas  não deram valor. Sinto agora um punhal em meu peito por enxergar a falsidade que antes era escondida pela névoa de inocência que criava. Por que ? Eu não entendo.  



terça-feira, 16 de agosto de 2011

Vazio...

Eu não sinto nada. Há um vazio agora que tudo se acalmou, não tenho mais um rosto em que pensar, meu coração não acelera mais sem motivos e não chega mais lembranças nenhuma em minha mente. O vazio me deixa desconfortável e o medo de estar sozinha volta. Apesar que sempre pedir que as coisas voltassem ao normal, agora que voltaram, me sinto desconfortável, é estranho. Agora, o que vou fazer ?


Desabafo..

Me sinto suja e impura. No que me transformei ? 
Como pude deixar isso acontecer ? 
Estou sendo um brinquedo novamente. Posso dizer quantas vezes quiser que não me importo, que foda-se tudo e todos, mas não é bem assim. Dói em saber que depois de tudo isso nada vai significar, não que eu queira que as coisas mude. Mas dentre tudo, fiquei chateada em saber que para uma pessoa nada significou. Fiquei magoada por algumas coisas que não mudaram. Isso foi errado. Vai me assombrar e as lágrimas que desceram naquela tarde vão retornar, não as mesmas lógico, mas com as mesmas emoções. Meu peito aperta e meus olhos enchem de lágrimas novamente. Como disse  nada vai mudar e vou sofrer lentamente em meu silêncio. Esse é só mais um pensamento bobo, queria ter na mente que tudo que aconteceu possa passar, talvez até passe, mais por enquanto isso está me fazendo mal. 


Ótimo. Desabafei... Agora vai continuar o mesmo ou até piorar.



sexta-feira, 12 de agosto de 2011

Poderia ser passageiro..

Pensamentos invadem minha mente, transbordaram inúmeras vezes por estes olhos. Suportar está sendo uma tarefa difícil, a esperança está arrumando suas malas e saindo porta a fora.
Ontem mais uma vez a força me abandonou, uma simples coisa fez com que eu busca-se ao fundo todas as dores que passei. A dor contida ficou feroz e ao estraçalhar minha mente fez com que esses olhos jorra-se novamente memorias. 
Mesmo com cálidos abraços de pessoas que estavam ao meu lado eu não suportei, fui fraca e o choro da criança contida foi finalmente liberado. Entre soluços e chiados de dor, memórias foram forçadas a sair e nesse meio tempo o coração piedoso gritava para parar, chorava ao lembrar.
Mesmo agora não estou bem, a ferida demora a cicatrizar ou mesmo com esperanças ela pode nunca sarar. Sinto-me triste e isso deixa aqueles que se importam preocupados, mas não consigo dizer o que me faz mal. O sentimento é preocupante, pois não posso explicá-lo.
Quero ser forte, mais sou fraca para tentar, o medo me sufoca, a mentira me conforta e o medo me mata. Espero ser salva, pois quero voltar a sorrir sinceramente.


quarta-feira, 10 de agosto de 2011

Tortura.


Por que me tortura desse jeito. Você já tem o que quer, tem uma coisa que lutei para conseguir, não quero ter mais nada a haver com tudo isso. Por favor pegue o que me fazia viver e leve daqui, me deixe descansar em paz, não perturbe o que ainda me resta de paz. Pare de fazer isso, eu não aguento, por favor eu peço, você já tem o que eu tanto queria, você já venceu, você já me derrotou, então agora me deixe ir, me deixe  morrer em paz, deixe que eu vá com minhas lágrimas e não me procure mais.


quinta-feira, 4 de agosto de 2011

Mentiras.

Eu não posso mais continuar, pensei que seria bom, mais a mentira esta me destruindo por dentro. A batalha só começou, e eu não estou aguentando, me imagino na guerra que esta por vir. Não posso acreditar no que me tornei, acabei por virar aquele que tanto odiava. Não quero mais ser assim, quero voltar a antes. Minha consciência está me matando, e o pior, eu estou me matando. Você está sendo iludido, você se sente feliz por estar comigo, por cada palavra que digo, mais esta enganado. Não quero lhe fazer sofrer, você me ama, mais eu não posso corresponder. Pensei que daria certo se eu tentasse, mais parece que nunca daria certo. Eu disse eu te amo varias vezes, mais agora que percebo que o sentimento que transmitia naquelas palavras, eram de amizade. Amigos dizem eu te amo. Agora será duro, você será machucado, ficará como eu fiquei, eu não queria isso, mais se continuar assim nos dois seremos machucados, nos dois seremos enganados, nos dois seremos mentirosos.

Tudo que disse é mentira, tudo que ouviu sair de meus lábios, foram mentiras... 

Me desculpe...

sexta-feira, 29 de julho de 2011

Passado.

Passado, esse foi um aprendizado. 
Essa época foi tão boa, apesar dos erros, você se diverte. Meu passado me condena é lógico, mais não me arrependo dele. 
Fiz tudo que queria, quebrei a cara muitas vezes e assim aprendi. 
Houve vezes que fiquei feliz, mais teve as que me deixaram pra baixo. 
Teve tempos que queria morrer, outras que eu agradecia por estar viva. 
Não devemos usar nosso passado para o presente, mais sim usar o que aprendemos para melhorar. 
Foda-se o que fiz antes, agora quero mudar. Foda-se se me ferrei lá atras, agora pretendo concertar. 
Me diverti tanto, pessoas agora me rotulam, mais foda-se elas não me conhecem, não me importo. 
E agora só penso uma coisa. 
Quero ser feliz. 


Aquele ultimo dia.

É foi um dia só de diversão, você usou e abusou, e eu deixei. Agora esqueça, ou leve como lição, você fez o que queria agora sou livre. Não deu valor naquele momento. Pensou que estaria ali para sempre quando precisasse de um brinquedinho para sua distração? Está enganado, eu confiei em você quando me disse para não ir embora, por que você se sentia solitário, e sentia que as pessoas te abandonavam, eu lhe disse, que não te abandonaria, mais lá dentro isso aconteceu. Por que ? Por que meu coração não suporta mais ter que arcar com as consequências de minhas ilusões. No momento em que me disse "não me abandone" eu disse " não vou te abandonar".. mais eu confesso por dentro eu coloquei "isso não vai acontecer de novo, amanha ele nem vai se importar, então farei sua alegria agora, e depois disso esquecerei".. 

Logo após consegui alguém que realmente me ama. E você percebeu, você viu como estava feliz, todos falaram que mudei, que estou mais confiante. Acho que aquilo que as pessoas dizem que quando se está feliz esta mais bonita mais charmosa, é estava certo, por que você veio a minha procura. Veio pensando que eu largaria aquilo que agora me faz sentir querida e viva, mais sabe ? eu não sou mais aquela garotinha que só satisfazia seus desejos e esperava pela sua próxima recaída. Agora sinto que mudei, e sabe por que ? Por que tenho alguém que realmente me ama. Então em esqueça e procure a felicidade em outro lugar. Por que a que eu tinha guardada aqui, você desperdiçou, até a ultima gota.


quinta-feira, 28 de julho de 2011

Mãe.

Não existe ninguém no meu mundo melhor que você. Graças a ti, conheci tudo que pude, e posso presenciar a tudo. Não me importo se não são só alegrias, mais graças a você estou aqui sentindo. Obrigada por me deixar vir a esse mundo, obrigada por esperar nove meses eu vir, e por me aguentar esses 17 anos de minha vida, e peço que me aguente até quando puder. E como eu queria que você fosse eterna, se pude-se faria qualquer coisa para que você ficasse ao meu lado o resto de minha vida.


 Te Amo Muito Mãe





Beautiful ♥




Ei, garota, é, você mesma que está lendo isso. Me faça um favor ? Aperte play e não pare, não pare por mais que uma lágrima vá de escorrer ao seu rosto, por mais que pensamentos passados incubram sua mente, por mais que pessoas indesejáveis venham a aparecer em seu pensamento. promete ? Então vamos lá. Está ouvindo essa música ? O nome dela é Beautiful, a tradução dela consiste em dizer que você é linda, independente de tudo, você é linda. E sinceramente ? Você é. Essa música me inspirou para fazer coisas que eu julgava ser impossíveis, ela me inspirou a passar por cima de todos os meu problemas de cabeça erguida. E você ? Qual problema você tem de enfrentar agora, minha pequena ? É o amor não correspondido ? Ou o amor correspondido de forma errada ? É o problema na família ? É o problema na saúde ? São os amigos falsos ? Me diz pequena, por que choras todas as noites abraçada em seu travesseiro ? Por que espera ligar o chuveiro para se derramar em lágrimas ? Por que, pequena ? Já se olhou no espelho ? Já ? gostou do que viu ? Não ? Esses seus olhos, que estão lendo isso agora, parecem cansados e exaustos, andou chorando, minha pequena ? Pois ele são lindos, não faça transbordar lágrimas desses olhos tão lindos, por favor. E esse sorriso ? Por que se esconde ? Com aparelho ou não ele é perfeito, sabia ? só por demonstrar sinceridade. Mas ele não demonstra sinceridade sempre, não é ? Ei, pequena, preste atenção, você é linda, sabe aquele garoto que não te deu valor ? então, mande ele tomar no cu e diga que você ainda tem um pouco de amor próprio. Sabe aquelas amizades fúteis ? então, mande para o inferno junto com suas falsidades. Sabe aquele seu problema com a família ? Não desista, pois família é a coisa mais importante na vida. Sabe Deus ? Ele não quer te ver assim pequena, eu também não quero, então por favor, promete para mim, enxugar essas suas lágrimas e erguer a cabeça ? promete para mim se reerguer de qualquer problema que há aparecer em sua vida ? Promete para mim ser feliz independente do que digam ? Promete, pequena ? Eu irei te proteger de todos que tiverem a coragem de entrar em seu caminho, eu irei entrar em sua frente quando jogarem pedras de julgamentos sobre ti, eu irei chorar o teu choro, sofrer as suas dores, engulir os seus problemas, se necessário, por que eu quero te ver sorrindo, entendeu minha pequena ? Deus te ama, e eu também.
De: Seu anjo da guarda
Para: a garota mais linda do mundo
 (Confissão Adolescente) for todas as garotas desse universo

quarta-feira, 27 de julho de 2011

terça-feira, 19 de julho de 2011

Viva.

Entre arvores, em uma floresta escura, eu ando, ou melhor eu corro. Estou sentindo a excitação, meus músculos estão gemendo de dor, mais meu sorriso ainda continua vivo. No ápice dou um grito, e quando percebo estou em pé no precipício, dou um pulo. Sinto a vento passando rapidamente, não ouso fechar meus olhos nenhum momento, grito histericamente, me sinto viva. Vejo o chão chegando perto, mais não me assusto, sinto me aliviada e viva. Em menos de segundos, acordo. E riu do incrível sonho que tive. 


Agradeço.

Ouvindo  aquela musica, viajei para onde realmente deveria estar, lembrei de coisas que não deveria ter esquecido e senti aquilo que havia se perdido. Penso agora o que os anos pode fazer de diferente em nós, me senti livre mais ao mesmo tempo sinto que esqueci  algo importante.
Em meio a tantos CDs e musicas diferentes, cada um para cada lembrança, para cada época. Peguei logo o que me mais fazia falta, ao ouvir aquela doce e suave melodia, percebi que o que havia esquecido era importante de tal forma, que mudou minha vida ao escutá-la.
Ao lembrar-se dos momentos, de tudo que já vivi, percebi o quanto mudei, e as lágrimas escorreram por minhas bochechas agora crescidas e cálidas. Lembrei-me de tudo que dizia, e de que como eu era imprudente. Lembrei dos acontecidos, e das risadas animadas. Lembrei das lágrimas que apaguei de minhas memórias, e lembrei-me das razões dessas lágrimas.
Penso agora, aqui. Com o fone de ouvido ao máximo, com a musica a tocar repetidas vezes, e com o refrão a ecoar em minha mente. Que cresci. Que amadureci. E o melhor de tudo, que superei. Eu vivi. Isso é o suficiente.
Agora, aperto o pause, olha para cima, e agradeço aquele que me colocou no mundo, para que guardasse memórias tão boas.

Obrigada Deus.


segunda-feira, 11 de julho de 2011

Abalada.

Não quero mais! Pare! Sai agora!
Nunca pensei que isso iria me fazer tão mal, sempre me ajudou, sempre me protegeu agora que vejo isso só me afundou mais e mais. Sinto-me novamente no fundo do poço, aquele escuro onde estava, passei anos nele e pensando em criar essa barreira, mudar o que era, ou melhor, esconder quem sou.
Isso poderia me ajudar – foi o que pensei.
Mais isso só me arruinou mais e mais. Por fora eu estava bem, sorria me demonstrava bem, ou pior eu realmente acreditava que estava bem. Mais agora que parei para pensar, eu nunca realmente estive bem. Eu nunca realmente me senti feliz, eu nunca realmente sorri.

Eu nunca fui eu.



















Pensei que seria bom eu esquecer as coisas ruins e tentar, ou melhor, criar as coisas boas.
Esqueça isso, logo vai passar. Não pense nisso.
Era essa barreira que criava, e quanto mais ela se fortalecia, mais ela me trancava, sinto que estou no meio de uma esfera, ela é tão dura, não consigo quebrá-la e agora eu não consigo mais destruir aquilo que construi.
Me sinto só!
Estou com medo, mais não demonstro, por que tenho medo que esse medo aumente mais ainda. Tenho medo das pessoas me abandonarem aos poucos. Acho que agora estou abalada, minha máscara está se despedaçando e a barreira está enfraquecendo.
Estou com medo!
Não quero estar só. Não me abandonem. Não se livrem de mim. Por favor, eu imploro, não quero voltar para aquele poço frio onde estava, não quero continuar no silêncio e na escuridão, não quero estar sozinha novamente.

Por favor, não me abandone! Estou com muito medo...


Estou com Medo.

Sério você não me conhece, pensei que meus amigos me conhecessem mais eles nunca realmente olharam para mim. Acho que também nunca prestaram atenção em como sou. Acho agora que sou uma estranha aos olhos deles e isso me deixa com medo. Eles são as pessoas que mais confio, são as pessoas com quem sinto que posso ser eu mesma, mais elas não sabem como sou. Isso me dá medo, isso me da muito medo. Se eles que são pessoas especiais para mim, não sabem como sou realmente, quem saberá como sou? Quem realmente olha para mim? Quem realmente é a pessoa especial para mim?
Depois de perceber isso, sinto que estou sozinha novamente. E que parece que estive sempre sozinho, agora o vazio me corroeu novamente, a escuridão me toma novamente, e aporta continua trancada, a chave está perdida, e parece que ninguém mais está aqui.
Será que sempre estive engana? Não quero acreditar que sempre estive sozinha.
Mais agora.. Estou com medo, muito medo.


sexta-feira, 8 de julho de 2011

Cansei...

Cansei. Mas mesmo assim continuo, minha força de vontade me mata. Minha esperança acaba por me levar ao abismo, agora o que devo fazer ? Não quero mais depender de conselhos, não quero mais pensar no lado bom. Me impressiono demais, isso acaba por matar uma coisa que nem deveria ter existido. Falar da boca pra fora " não me importo, vou seguir em frente. " isso me fere ainda mais, acaba por escrever meu fim. Não suporto mais ter esperanças, o pior de tudo e quando dizem " a esperança é a ultima que morre.. " isso não ajuda nem  um pouco. Minhas certeza de que só faço coisas erradas fica mais clara a cada momento. Não estou me arrependendo, mas também não estou conformada. Fico pensando se o problema sou eu. Acho que deveria mudar radicalmente. NÃO. Não vou fazer isso. Sabe por que ? Por que sou assim, e foda-se quem não gosta.

segunda-feira, 4 de julho de 2011

Lágrimas.

Lágrimas derramadas por uma garota. Mas quando essa garota percebe que suas lágrimas foram em vão, isso quer dizer que ela nunca o amo. Não sabemos ao certo o que é o amor, acho que nem deveríamos saber, pois assim estraga o seu suposto significado. Por mim lágrimas não devem ser derramadas por significados não sentidos. As minhas? Lhe garanto que sempre tiveram um sentimento como plano de fundo, mais acho que isso não faz diferença, ninguém nunca presta atenção ao fundo de tudo. As lágrimas verdadeiras foram aquelas que derramavam sem razão exata, só por querer, mais não por que você quis e sim por que seu coração ordenou. Aquelas lágrimas sinceras são quando você está sendo verdadeira e a pessoa por ter sido sempre mal interpretada não acredita no que você sente. Lágrimas. Lágrimas. Essas são substâncias que sempre vão te delatar, seja na felicidade ou na tristeza. Por que quando as pessoas te encontrarem, a primeira coisa que iram perguntar é : “Você está bem?”. Agora pense, como você vai responder?



“ Ela vive um personagem que ela mesma criou.”

Como auto defesa, criei algo que realmente não sou eu. Ninguém nunca mais verá minha eu, quem conseguiu ver com certeza teve sorte. Imagino como as pessoas me vêem hoje, elas devem me achar estranha ou fora dos padrões normais, ou talvez não, talvez para algumas pessoas eu sou completamente normal. Mais o que elas não sabem é que essa que eles vêem não é realmente eu. Meu eu está trancafiada, mais por não agüentar e entrar em um ápice acabei por me trancar, meu subconsciente não está mais ligado, ele está fora a tempos e não sei mais como ligá-lo. Ativar algo que está a anos, trancado e desativado pode gerar tanto problemas e dores de cabeça. Eu digo, não estou feliz por ser assim, gostava de como era, mais agora não me importa mais. Minha opinião não fez diferença ontem, não faz diferença hoje, e muito menos irá fazer diferença amanhã. Pode dizer que estou me martirizando, pode falar que estou me contradizendo, mais agora vejo que realmente nunca fui forte suficiente. Que nunca fui verdadeira suficiente. Que nunca fui .. eu.


quarta-feira, 22 de junho de 2011

Você.

Como você pode dizer para mim "Me desculpe, eu não queria te machucar.", sendo que agora mesmo você nem olha para minha face? Como você pode dizer, que um dia sentiu algo por mim, sendo que agora não dirige nenhuma palavra a mim? Como pode ter estado ao meu lado naquele dia e no outro dia simplesmente não dizer um simples "oi"? Como consegue passar por mim todas as manhãs e não reparar o quanto estou sendo destruída? Como teve coragem de olhar para mim e perguntar "você está bem?", já sabendo a resposta por trás? Como pode chegar a conclusão de que se afastando de mim eu poderia melhorar? Você nem ao menos me perguntou! Estou sendo destruída por dentro a cada dia, a cada segundo, a cada noite mal dormida, a cada suspiro. E você? Está simplesmente achando que foi o melhor. Vejo você sorrir todos os dias, isso me deixa tão feliz. Mas também triste, por que egoísta como sou, queria você feliz daquele jeito ao meu lado. Quando me pergunta se estou bem com um sorriso no rosto, eu respondo "sim". Mais esse "sim" me destrói todos os dias desses 2 anos. Mais sabe de uma coisa, eu não sou de ferro. E não vou superar. Agora enquanto escrevo lágrimas escorrem por meu rosto. Sabe por que? Por que percebo que te amo tanto, que suporto a dor de não te ter.

Instintos X Coração.

Sempre fui por instintos. Até que uma hora uma voz ao fundo me disse“Pare! Não é isso que você realmente quer!” , demorei a entender que a voz era meu coração. O mais complicado é que meus instintos ainda estão a funcionar e que meu coração os está a controlar. Ás vezes, eles saem do controle, mas eu não me arrependo. Só que acabou por ferir alguém. E o engraçado é que se vou pelo meu coração, quem acaba sendo ferida, sou eu.


domingo, 19 de junho de 2011

Durou Pouco aquilo que pensei que daria certo. Foi minha culpa achar que a ferida havia sido cicatrizada. Sem sucesso, tive outra perda substancial em minha vida, mais para minha surpresa eu só evolui. E graças a isso que acabei de vivenciar, eu agora posso seguir em frente. Obrigada.


terça-feira, 14 de junho de 2011

Finalmente.

Sinto me flutuando, as estranhas borboletas agora habitam meu estômago. As mãos agora estão frias, e ao mesmo tempo estão cálidas. Esse sentimento que me faz dar sorrisos para o nada. Nunca antes Havia me sentido tão aceita, ninguém nunca havia retribuído aquilo que dava. Agora sei o que diziam, que nada melhor do que amar, a não ser : Ser Amada.



quinta-feira, 9 de junho de 2011

Elas.

Nada pode me separar. Nem quando vocês me mandarem em bora, e não vou lagar. Nenhuma de vocês vai se livrar de mim. Vocês são MINHAS, desde o momento que escolheram ser minhas amigas. Ninguém mandou me dar tanta liberdade, eu disse que não seria fácil me mandar em bora depois. Eu me apeguei tanto a vocês que não consigo imaginar minha vida sem vocês. Não me lembro nem como eu era antes. Ás vezes fico indignada quando elas me falam que ninguém se importam com elas, mais quer saber, essa ninguém aqui se importa muito. Posso até não ser a melhor amiga do mundo, mais sei quando elas estão trites, sei quando precisam ficar sozinha, e quando precisam de chocolate. Sei quando elas gostam de algo e quando elas não gostam, sei quando devo parar algo que as está machucando, alem do que eu adoro ficar as noites e tardes e manhãs com elas falando sobre coisas que queríamos fazer. E sabe de uma coisa ? Quero muito poder realizar tudo o que planejamos. Só não vou conseguir realizar um desejo que espero que vocês nunca tenham: que eu vá embora.

Verdadeiro X Cópia.

Estava cega. Cega pelo que eu queria acreditar estava pensando somente em mim, em nenhum momento eu pensei o que a outra parte sentia. Pensei nas minhas escolhas, e não nas escolhas dele. Não me arrependo de nada do que fiz, arrependo-me só do que não pude fazer. Mas não poderia ter sido diferente, não adianta me consolar achando que poderia ter feito outra escolha ou ter pensado mais nele do que em mim, não adianta, teria sido do mesmo modo se voltasse ao tempo. Eu não mudaria, Ele não mudaria. O ciclo iria continuar e nada mudaria. As escolhas não seriam diferentes, as ações não seriam diferentes, os sentimentos não seriam diferentes. Somos assim, não mudamos. E se mudamos é por que o motivo foi forte o bastante ou por que muitas das experiências os tornaram assim como é hoje. Suas escolhas não lhe mudam, são só um empurrão que afetam sua atitude. Por dentro você é você mesmo, por fora, você é aquilo que queria ser. Penso agora que é melhor esconder o você, e demonstrar aquele que suas escolhas formaram. Assim você nunca perderá  o Verdadeiro, e as pessoas só viram a Cópia.