Confiança e Promessas.

Cansada de chorar, perceber que tudo que se passou por mim, por minha vida foram mentiras. Todas as promessas vindo de pessoas que eu considerava importantes, eram mentiras. Nunca foram cumpridas e eu sempre as perdoei. Me sinto cansada por ter acreditado em palavras, por continuar a acreditar em promessas. Mesmo cansada de sangrar, de me sentir sozinha, de ser maltratada por minhas próprias escolhas, eu ainda vou acreditar, ainda vou dar oportunidades, ainda vou perdoar, mesmo que isso me machuque, mesmo que isso me mate lentamente.

Para mim acreditar nas pessoas é algo precioso, a confiança é algo muito precioso. Eu posso até ser uma tola por confiar nas pessoas, mas acho isso maravilhoso, mostrar a pessoa que você confia inteiramente tudo a ela, tanto suas alegrias, tanto seus segredos, como também sua dor.

Não é pecado confiar em alguém  não é pecado perder essa confiança, não é pecado se sentir bem em contar coisas muito importantes pra um amigo em que você confia sua própria vida, as pessoas merecem confiança, merecem chances de respeito e responsabilidade por outra.

Eu acredito que só crescemos quando alguém confia tudo á nos, quando percebemos que temos algo importante em nossas mãos que seria muito precioso para outra pessoa. Essa responsabilidade por um segredo, uma dor ou uma simples lágrima é algo inesquecível e emocionante.

Apesar de ter tido vários machucados e dores por confiar em pessoas, eu também penso que uma hora vou encontrar alguém em quem posso confiar meus segredos, confiar meu amor, meu coração, minha alma. E sei que quando isso acontecer eu não vou me arrepender.

Eu perdoo pessoas que não cumpriram suas promessas a mim, mas me faço a pergunta: 

Por que as pessoas insistem em promessas que sabem que não podem cumprir?

Garotas.

Toda mulher ou garota adora acordar virar e ver ao seu lado de manhã alguem que todos os dias de sua vida estará lá. Toda Garota espera isso, toda garota quer isso, mas será que toda garota faz por merecer isso?

Ser mulher ou garota é muito mais que usar maquiagem, que sofrer de tpm, que ser sentimental a ponto de chorar semanas por um amor, ter raiva do cabelo rebelde, ficar se olhando no espelho achando que está gorda, fazer dietas malucas. Ser mulher ou garota é mais que que amar a si mesma, é mais que sentir amor por um homem ou mulher, é mais que sonhar e ser miss universo, é mais que usar um salto no sábado anoite. Ser mulher ou garota, é ser guerreira, estar ao lado daquele (a) que ama quando estiver com lágrimas no olhos, é estar de mãos dadas sem vergonha de ser feliz, é saber sentir piedade e compaixão, é saber fazer aqueles que amar a amarem também.






Para mim ser Mulher é saber amar, compreender, aceitar, sorrir mesmo na tristeza, ser palhaça em momentos tensos, fazer rir aqueles que ama, mostrar seu lado dessarumado sem sentir vergonha das espinhas ou do cabelo emrrolado, mostrar as gordurinhas e dançar feito uma pata.

Eu sou mulher e me inspirei em muitas que conheci ao longo do caminho.

Sente isso?

Coração, está quieto, pensativo e por incrível que parece calmo e relaxado.

Ao mesmo tempo ele está sendo preenchido, por algo bom. 

Talvez eu esteja indo de cabeça em algo que acredito, mas isso não é pecado e sim uma escolha. Não é desespero, é algo mais profundo, um sentimento mais bonito.

Sabe aquele calor , do final da tarde, o sol fraco e o vento fresco, onde você deseja fervorosamente um sorvete gelado, uma risada, um amigo.

Toda noite antes de dormir eu fico imaginando o que poderia estar fazendo. 

Sabe, você me vem a mente, seu rosto, sua voz, sua risada, sinto todas as noites você me abraçando, lembro de todas as conversas. 

Não sei por que mas não quero fugir disso, mesmo que no final possa dar algo errado, eu só quero aproveitar desse amor que você me dá. Dessa atenção demasiada, desse carinho absurdo. 

Só quero ser feliz, e dessa vez espero que seja o certo. Não a pessoa certa, mas o coração certo. Sabe, eu posso estar te amando agora.O que vai fazer? 

Liberdade, Luxuria e...

"Vejo a Route 66, ela está livre, nada no meu caminho, em meu belo cadilac eu corro como se não tivesse fim. Como se ninguém me esperasse em casa com uma comida quente há mesa. Como se não tivesse ninguém há porta de casa pra me receber com um beijo. Como se não tivesse ligações para serem atendidas. Como se não tive um amigo de 4 patas abando o rabo ao meu retorno. Como se não houvesse compromissos. Nada de hora para dormir, nem hora para comer. Nada de dar satisfação a ninguém. Nada de nada. Só está aqui eu, meu cadilac e o vento. Nos três nessa imensidão, sem tem com quem dividir. Esse gosto de liberdade, tanto selvagem quanto poderoso, parece escorrer por meus dedos, um sentimento de luxuria, e ao mesmo tempo sexy e caloroso. Sentindo o vento em meu rosto a adrenalina do momento. Não tenho para onde ir, só sigo em frente, o inesperado me espera. Eu corro, mais e mais. Para que esperar? Vamos! Essa luxuria me chama, esse poder, esse gosto doce de liberdade dada há mim com simples palavras. Um sorriso contagiante, e quando vejo estou acima das nuvens, em uma realidade completamente diferente. Nada além de mim, e mim. Desculpe papai e mamãe, mas hoje eu não volto para jantar!"

Outra cicatriz. Sem perdão, sem piedade.

Agora tudo passa pela minha cabeça, todos os momentos, tanto de lágrimas ou sorrisos. Aqueles momentos sem explicação, que eu segurava o ar pensando que o tempo ia parar, que eu deixava de piscar os olhos com medo de você sumir, que deixava meus ouvidos atentos para ouvir sua voz o mais longe que ela estivesse. 


Passa pela minha cabeça, todas as brigas, todas as discussões, todas as palavras afiadas e as expressões de indiferença. Lembro de todos os olhares de magoa e de desgosto, lembro dos sentimentos de dor e tristeza, lembro dos motivos e repasso um por um na mente.




Durante esse tempo eu nunca percebi, nunca notei que havia algo de errado. A ilusão de que tudo estava bem, de que não havia nada de imundo nada de triste, nenhuma mágoa, nada.





No começo nenhuma borboleta se mexia, só existiam palavras e nenhum sentimento, logo elas começaram a tremer com palavras do tipo: " eu te amo ", " você é a garota da minha vida ", " quero passar a minha vida ao seu lado ". Depois vieram lágrimas de alegria, e a primeira de muitas começou a voar, ela deixava um rastro de frio e alegria, um arrepio contagiante e bom, uma sensação sem igual. 
Depois de um longo tempo todas estavam livres e voando, as cores eram sem igual, os arrepios continuavam e as lagrimas de alegria brotavam como pensamentos. 
A paixão e o querer aumentavam pouco a pouco, e quando dei por mim, você era mais importante que eu mesma, não precisava comer, tinha seu sorriso doce, não precisava dormir, meu sonho estava na minha frente.

Mesmo com todo o amor, com todo o carinho, com todas as borboletas, você sempre achava um problema, algo sem sentido ou sem mesmo explicação. Eu pedia desculpas por coisas que nem mesmo lembrava de ter feito, por coisas que nem ou menos entendia, fazia isso por que queria ver você sorrindo, queria ver seus olhos brilhando, queria ver você me dizendo o quanto me amava.

Mas o tempo passou, e quanto mais tempo passava e mais amor havia, mais brigas, mais problemas, e mais defeitos você colocava. Comecei a cansar de pedir desculpas sem motivo, comecei a me distanciar daquilo e das pessoas que você dizia me tirarem de você, fui ficando sozinha sem amigos e sem motivos pra sorrir, a não ser você quando estava comigo.

Mas foi ficando mais difícil, cada palavra uma ferida, cada ferida uma infecção, cada infecção uma desculpa sem sentido. Parecia que meu coração estava sendo dilacerado pouco a pouco.

E mais uma vez me senti um brinquedo, uma experiência, um problema.
Mais você me disse algo imperdoável, você me disse que tinha medo que eu o traísse, que não confiava.

Naquele momento meu chão cedeu, meu céu escureceu, e meu coração começou a sangrar, as cicatrizes que eu estava cuidando foram abertas, e algo escuro e ruim se fundiu, um sentimento ruim que me faz engasgar de medo, um sentimento que me tira o folego e parece que não há volta.

Minha vida foi transformada em outra ilusão. 

Você me apunhalou, você me massacrou, você me matou.

Meu monstro, sou eu.

Parece uma represa de dor e confusão, nada aqui parece ser algo bom, só tem escuridão e águas traiçoeiras. Meu coração se parece com isso, tudo dentro dele dói. Mesmo que eu tenhas amigos maravilhosos que dizem que me amam a cada minuto do tempo, mesmo que eu tenha um apessoa especial ao meu lado me amando pelo que sou, eu ainda enfrento todos os dias a mim mesma. 

Tento todos os dias não fazer coisa que possam decepcionar aqueles que amo, e muito menos me decepcionar. Mas mesmo que eu lute sempre a algo dentro de mim que me mata, algo ruim que foi cultivado a tempos atras, uma maldade que eu seguro e ela destraça meu coração para conseguir escapar. Mãe, não diga que sou boba e inocente demais com o mundo, amigos, não digam que sou boba e deveria ser mais severa com certas coisas.Eu não quero que esse mal saia, eu não quero que essa coisa terrível que se alimentou de minha alma sai e mostre algo que você não aceitem, não me importo de sofrer com essa dor de carregar em meu coração. Mas temo que ultimamente esse amor grandioso que vocês me dão está enfraquecendo a barreira, a represa que pus dentro de mim, estou com medo, aterrorizada, não sei por quanto tempo vou segurar esse monstro que esta em mim, não quero que ele escape e machuque aqueles que mais amo, não quero mostrar a vocês esse lado que eu escondo. 

Me desculpe por mentir á vocês o que sou, me desculpem por não dizer quando estou triste, me desculpem por aparecer do nada e depois não conseguir sumir. Não queria que isso se torna-se tão intenso. 

Logo isso não será mais suportável, as lagrimas machucam como estacas de gelo, meu coração está se perfurando as poucos, não sei mais o que fazer pra se conter isso, só espero que no ultimo suspiro eu possa dizer: Amo vocês. 

Saudades de ti.

Me sinto pisando em areia fina, em terreno perigoso. 

Sinto que o chão pode cair, como também pode se levantar. Estou aqui confusa e desamparada.

Dei importância a amizades que diziam todos os dias "Bom dia" e me esqueci daqueles que mesmo não vendo ou conversando estavam lá quando as lágrimas escorriam. Sinto saudades das palavras de amor e carinho, que mesmo uma vez ao mês eram me ditas. Percebo que aqueles que dou importância por estarem sempre a vista, nunca estiveram ao meu lado em momentos de desespero. Sinto saudades das risadas sinceras que me eram tiradas mesmo com você á 462 km de distância, sim eu calculei, eu pesquisei.

Espero que não se esqueça de mim, assim como não esqueço de você. Mesmo sem palavras e com a saudade grande, eu só consigo me lembrar de momentos bons e de risadas gostosas. 

Espero que esse momentos continuem, e que fiquem gravados em mim por longo tempo. 

E mais importante, espero que volte logo, pro mundinho onde nossa amizade era grande, onde você chorava  ai e as lágrimas escorriam aqui.

Sinto saudades de você meu amigo. 

Muitas. Amo-te. 

Para: Luis Felipe Rodrigues