Compreendam-me

Sabe nunca reclamei de ser legal, nunca reclamei por fazer tudo que me peça, nunca reclamei. Adoro fazer algo que me peça, se me pedir com educação, nunca pensei que seria ruim dar toda essa liberdade em relação a mim. Nunca pensei que ser tão prestativa poderia hoje deixar pessoas pisarem em mim. 

Sempre fiz o melhor pra ti e não para mim. Minha opinião? Já não tem voz. Depois de tantos cuidados com você minha opinião não é levada em consideração. 

Sabe quando você tem medo de perder aqueles que ama por que NUNCA colocou na mesa sua opinião, só dizia "sim" para tudo ? é o que sinto agora, quando eu NECESSITO falar "não" ele não sai, e sabe o por que ? Por que eu tenho medo de te perder.

 

Nada alem do "sim" sai da minha boca agora. Sinto que não sou daquelas pessoa que tem a força para se manter em pé por sua própria voz. 

Me sinto preza ao um ciclo de gentileza com você. As vezes tenho que te dar palavras duras para que seja forte, mas não consigo com medo de te perder. 

Esse "você" que tanto falo aqui, é todos.

Gostaria que vocês notassem. 

Obrigada. 

Re-começo ?

Comecei a sonhar acordada, olhando sempre pra frente e pensando se era assim que queria passar os resto da minha vida. Imaginando e criando ilusões, acreditando em tudo, ser uma sonhadora. Sempre foi o que quis ser, uma pessoa boa, uma pessoa melhor, ser alegre sempre, ajudar sempre, esse era meu lema, hoje não sei mais se é isso mesmo que quero.












Fico pensando nas feridas que tenho, nas imagens que guardo, nas palavras que se enraizaram em meu peito como ervas daninhas em um jardim de rosas. Não diria jardim de rosas, são belas mas com espinhos, estou mais para margaridas, que são facilmente arrancadas sem problema nenhum e dilaceradas para uma brincadeira inocente de bem-me-quer-mal-me-quer.

Fico pensando em tudo que fiz  tudo que me lembro ao menos, penso em todas as pessoas que ajudei e até mesmos em quem eu feri. Penso nas cicatrizes que algumas pessoas me deixaram, penso nas dores que tive nos momento de esperança e nas recaídas, aquelas que te levam ao fundo do poço, onde luz nenhuma entra, onde nada mais te mostra esperança.Tive uma época em que tudo para mim eras flores e alegrias, só queria sorrisos e nada alem disso. Pessoas do meu lado que nunca ficassem triste, percebi que não era possível  todos tem o direito de ficar triste e eu não sou ninguém para tirar esse direito, fiquei triste por elas, pessoas que são importantes, mas o que adianta, é a vida. 

Comecei a me vidrar em coisas superficiais, "isso não é mal!" , "não machuca, não fere, não magoa!". 
Erro meu. 
No final foi pior que tudo, pior do que eu poderia imaginar, mais um buraco, mais uma cicatriz, e a terrível doença "eu não sou nada".
As vezes é difícil olhar para si mesma, ver as cicatrizes, chorar a ajuda, te deixa forte, errado aquele que acha que chorar só te torna fraco. 
Mentira, lágrimas lavam seu interior  deixam coisas que o apodrecem sair.  
Errado daqueles que acreditam  que esperança é algo sem escrúpulos. 
Sem ela ninguém seguiria em frente.
Um desabafo pequeno, sim. 

Mas algo grande para mim, só quero ser uma nova pessoas. E ser essa metamorfose ambulante é muito melhor do que ser uma pessoa só e nunca se curar.

Uma nova pessoa quero ser? 

- Não diria isso, só acho que esta na hora de mudar. 

Curar o coração,e  continuar caminhando.

 

Por que? 

- Por que sei que um dia encontrarei aquilo que procuro.

 

♥

Adeus.

Dor incompreendida. Dor da perda. Dor.

Não existe nada mais alem da dor, o silencio, a discórdia dentro de mim. Pessoa importantes, que me davam a alegria de viver, a vontade de respirar.. não estão mais do meu lado. Minhas razões parar sorrir, para pensar, para chorar, para ser viva, desapareceram.

Coração escurece, inúmeros e repugnantes seres se alastram do seu lado, o penetram e o deixam cada vez mais podre. Alma? não existe mais. Nada além do vazio, nada alem de lembranças que estão sendo queimadas pouco a pouco. Só prevejo a solidão, dando uma risada fria, com sua mão estendida em minha direção, só vejo nada alem do escuro, só frio, só vento gélido na espinha.Alegrias que foram repartidas? foram embora, lembranças felizes que tínhamos estão agora me esfaqueando por dentro.

Mentiroso! você disse que me entenderia, 

que estaria do meu lado sempre, 

que me compreendia. 

Mentiroso! Mentiroso! 

Essa palavra ecoa, enquanto me encolho em posição fetal, com lágrimas escorrendo, com soluços gigantescos que até esmagam minha espinha ao recuperar o fôlego.

Percebi que ser eu mesma, ou até fazer o que achava certo acabou com tudo, a alegria que tanto tinha em minhas mãos, as pessoas que tanto amava.

Eu lhes disse que só tinha vocês, que eram meu mundo. Agora que meu mundo ,e renuncia, não há por que respirar, não há o por que sorrir, não há o por que viver. 

Se for para continuar com esse vazio doloroso, com esse sentimento obscuro, eu prefiro sumir. 

Digo Adeus? é isso que me pergunto. 

Palavras dolorosas marcaram. Adeus é a unica que faz sentido agora. 

Então, eu digo..

                     

                   Adeus.  

Inquietude.

Desde sempre, desde que me conheço, da maneira que quero, tinha o pensamento de que enquanto os outros estiverem felizes eu também estaria. 

Percebo minha hipocrisia, a alegria alheia as vezes fere, mostra que pode ser viva e te apagar. Mostra que não necessita de sua existência. 

Fui criando em mim algo que não suportava uma coisa corrosiva, que mostrava o quanto podre eu poderia ser, fui escondendo e contendo, como um leão selvagem em uma jaula, como um urso em um cativeiro, como a fera mais temida dentro de um pequeno cubículo. Uma coisa monstruosa, com dimensões extremas de maldade, inveja e dor. 

Uma mágoa imensa em ver pessoas rindo enquanto pisavam em você, vendo pessoas subirem por suas costas e sendo os bons moços, vendo pessoas passando você para trás, esquecendo de estender as mãos em momentos necessários, zombando de sua bondade.
Fui percorrendo caminhos estreitos, com pedras pontiagudas, tenho feridas, cicatrizes e imensas dores e mágoas, não esquecendo dos inúmeros traumas e pesadelos, além dos gritos abafados e guardados.

Não sei mais o que achar de mim mesma, quero cuidar de todos, mas uma hora algo estará em minha garganta de novo me sufocando e me deixando afogar. Preciso ser feliz - parece em minha mentes todas as noites antes de dormir, coração inquieta e com sussurros aterrorizantes, unica coisa que me vem a mente e continuar caminhando sem direção, fazendo todos feliz, com uma máscara sem expressão, sem sentimento, só quero que sejam felizes, não se importem comigo, não precisa eu só quero ajudar vocês todos.

 

Não preciso de ajuda, sou forte, ou é o que eu realmente quero acreditar ser.

Violada.

Só me sinto uma sombra, fria e escura. 

Lhe dei algo de extrema importância para mim, para ti pode ter sido só um benefício. 

Enquanto dizia que me amavas, enquanto demonstrava e enganava-me com sua palavras, eu acreditei, meu pior erro.

Enquanto tuas mãos percorriam por meu corpo, seu calor vinha e me corrompia enquanto teus dedos dançavam por minha inocência e sua boca pronunciava palavras carinhosas, eu acreditava e pensava que isso era maravilhoso. 

Nunca em momento algum pensei que isso era um pecado, mesmo que fosse eu confiei em ti, lhe mostrei meu intimo, meus segredos, meu ser. Deixei você me escrever, deixei você estudar cada parte de mim.

Todo o calor, o amor, foi quebrado quando se foi. 

 Memória, não são só memórias. 

São fantasmas que me sopram aos ouvidos. 

Coisas que eu...

Mas hoje me senti pior, por que um desconhecido me ligou e disse coisas que só você sabia, coisas que só nós tínhamos compartilhado. Coisas que só tinha acontecido em nosso laço. Coisas que ninguém poderia saber, um intimo mais que intimo. um infinito no meu ser.

Eu confiei em você, mas já era de se esperar.

Mas mesmo assim me pergunto, como podê? 

Me sinto violada, Me sinto morta. 

Além de mim.

Sinto um pedaço sendo arrancado de mim, uma dor estranha, um aviso de que algo está sendo roubado. Sinto uma tristeza de que algo vai embora, já posso sentir que algo vai mudar e sei que não será bom para mim.

Eu não sou ninguém para entrar na vida de alguém, não aconselho que chegue perto de mim, não aconselho a tentar fazer de mim parte de sua vida, uma hora isso vai acabar, seu desejo por mim, a vontade que anseia em estar ao meu lado, uma hora vai embora, logo algo vai ser colocado no meu lugar, assim como antes.

 Já aconteceu uma vez, duas vezes, três vezes e outras mais. 

Por que não aconteceria de novo?

Ser trocada, substituída, esquecida, apagada, descartada.. já aconteceu, com pessoas que amei, amigos, companheiros. Esperança sempre tive, aquela sensação boba de que se pensar positivo coisas boas aconteceram e as ruins irão se afastar. 

Errado!

Quando mais a pessoa é boa, quando mais ela mostra o quanto se importa, quanto mais mostra seu amor.. Mais vulnerável ela fica. Depois de tudo que passei, deveria ter desistido de pessoas, de sentimentos, de tudo que preciso pra amar e mostrar o amor. 

Mas sou teimosa, não consigo mudar, ser má, ser fria, ser falsa. 

Não consigo. 

Preciso ser essa garota, que mesmo apanhando, por espinhos e maldade, está lá com uma rosa, esperando com um sorriso por aqueles que a machucarão. 

Você, saudades..

Hoje acordei com uma vontade imensa de te dizer o quanto é especial pra mim.. 

Sabe, tenho vergonha, mas preciso falar.. 

Passo as noites antes de dormir pensando em você, no seu sorriso, no seu abraço e em quando vou poder te ver de novo, fico imaginando momentos do seu lado, pensando:" quando poderemos ver filme juntos? ", "quando sairmos ireia fazer isso", "na próxima vez ficarei o tempo todos de mãos dadas, pra não perder nenhum segundo".. 

Fico imaginando no futuro, a gente juntinho no sofá, só passando o tempo, com você cochilando e eu lendo um livro, uma coisa boba, mas importante pra mim. 

Posso estar parecendo apressada, imaginando coisas assim, mas é só o que posso fazer, sabe que sou garota sonhadora, sabe que tenho sonhos que quero seguir, e um deles é te ter ao meu lado, todos os dias, em todos os sois, em todas as luas, em todas as horas, e até em segundos.

Saudade é grande, o coração aperta, mas quando sei que irei te encontrar novamente, ele se acalma, ele diz: "hei, aguenta um pouco garota, ele logo vai estar aqui!" 

eu amo você ♥

Confiança e Promessas.

Cansada de chorar, perceber que tudo que se passou por mim, por minha vida foram mentiras. Todas as promessas vindo de pessoas que eu considerava importantes, eram mentiras. Nunca foram cumpridas e eu sempre as perdoei. Me sinto cansada por ter acreditado em palavras, por continuar a acreditar em promessas. Mesmo cansada de sangrar, de me sentir sozinha, de ser maltratada por minhas próprias escolhas, eu ainda vou acreditar, ainda vou dar oportunidades, ainda vou perdoar, mesmo que isso me machuque, mesmo que isso me mate lentamente.

Para mim acreditar nas pessoas é algo precioso, a confiança é algo muito precioso. Eu posso até ser uma tola por confiar nas pessoas, mas acho isso maravilhoso, mostrar a pessoa que você confia inteiramente tudo a ela, tanto suas alegrias, tanto seus segredos, como também sua dor.

Não é pecado confiar em alguém  não é pecado perder essa confiança, não é pecado se sentir bem em contar coisas muito importantes pra um amigo em que você confia sua própria vida, as pessoas merecem confiança, merecem chances de respeito e responsabilidade por outra.

Eu acredito que só crescemos quando alguém confia tudo á nos, quando percebemos que temos algo importante em nossas mãos que seria muito precioso para outra pessoa. Essa responsabilidade por um segredo, uma dor ou uma simples lágrima é algo inesquecível e emocionante.

Apesar de ter tido vários machucados e dores por confiar em pessoas, eu também penso que uma hora vou encontrar alguém em quem posso confiar meus segredos, confiar meu amor, meu coração, minha alma. E sei que quando isso acontecer eu não vou me arrepender.

Eu perdoo pessoas que não cumpriram suas promessas a mim, mas me faço a pergunta: 

Por que as pessoas insistem em promessas que sabem que não podem cumprir?

Garotas.

Toda mulher ou garota adora acordar virar e ver ao seu lado de manhã alguem que todos os dias de sua vida estará lá. Toda Garota espera isso, toda garota quer isso, mas será que toda garota faz por merecer isso?

Ser mulher ou garota é muito mais que usar maquiagem, que sofrer de tpm, que ser sentimental a ponto de chorar semanas por um amor, ter raiva do cabelo rebelde, ficar se olhando no espelho achando que está gorda, fazer dietas malucas. Ser mulher ou garota é mais que que amar a si mesma, é mais que sentir amor por um homem ou mulher, é mais que sonhar e ser miss universo, é mais que usar um salto no sábado anoite. Ser mulher ou garota, é ser guerreira, estar ao lado daquele (a) que ama quando estiver com lágrimas no olhos, é estar de mãos dadas sem vergonha de ser feliz, é saber sentir piedade e compaixão, é saber fazer aqueles que amar a amarem também.






Para mim ser Mulher é saber amar, compreender, aceitar, sorrir mesmo na tristeza, ser palhaça em momentos tensos, fazer rir aqueles que ama, mostrar seu lado dessarumado sem sentir vergonha das espinhas ou do cabelo emrrolado, mostrar as gordurinhas e dançar feito uma pata.

Eu sou mulher e me inspirei em muitas que conheci ao longo do caminho.

Sente isso?

Coração, está quieto, pensativo e por incrível que parece calmo e relaxado.

Ao mesmo tempo ele está sendo preenchido, por algo bom. 

Talvez eu esteja indo de cabeça em algo que acredito, mas isso não é pecado e sim uma escolha. Não é desespero, é algo mais profundo, um sentimento mais bonito.

Sabe aquele calor , do final da tarde, o sol fraco e o vento fresco, onde você deseja fervorosamente um sorvete gelado, uma risada, um amigo.

Toda noite antes de dormir eu fico imaginando o que poderia estar fazendo. 

Sabe, você me vem a mente, seu rosto, sua voz, sua risada, sinto todas as noites você me abraçando, lembro de todas as conversas. 

Não sei por que mas não quero fugir disso, mesmo que no final possa dar algo errado, eu só quero aproveitar desse amor que você me dá. Dessa atenção demasiada, desse carinho absurdo. 

Só quero ser feliz, e dessa vez espero que seja o certo. Não a pessoa certa, mas o coração certo. Sabe, eu posso estar te amando agora.O que vai fazer? 

Liberdade, Luxuria e...

"Vejo a Route 66, ela está livre, nada no meu caminho, em meu belo cadilac eu corro como se não tivesse fim. Como se ninguém me esperasse em casa com uma comida quente há mesa. Como se não tivesse ninguém há porta de casa pra me receber com um beijo. Como se não tivesse ligações para serem atendidas. Como se não tive um amigo de 4 patas abando o rabo ao meu retorno. Como se não houvesse compromissos. Nada de hora para dormir, nem hora para comer. Nada de dar satisfação a ninguém. Nada de nada. Só está aqui eu, meu cadilac e o vento. Nos três nessa imensidão, sem tem com quem dividir. Esse gosto de liberdade, tanto selvagem quanto poderoso, parece escorrer por meus dedos, um sentimento de luxuria, e ao mesmo tempo sexy e caloroso. Sentindo o vento em meu rosto a adrenalina do momento. Não tenho para onde ir, só sigo em frente, o inesperado me espera. Eu corro, mais e mais. Para que esperar? Vamos! Essa luxuria me chama, esse poder, esse gosto doce de liberdade dada há mim com simples palavras. Um sorriso contagiante, e quando vejo estou acima das nuvens, em uma realidade completamente diferente. Nada além de mim, e mim. Desculpe papai e mamãe, mas hoje eu não volto para jantar!"

Outra cicatriz. Sem perdão, sem piedade.

Agora tudo passa pela minha cabeça, todos os momentos, tanto de lágrimas ou sorrisos. Aqueles momentos sem explicação, que eu segurava o ar pensando que o tempo ia parar, que eu deixava de piscar os olhos com medo de você sumir, que deixava meus ouvidos atentos para ouvir sua voz o mais longe que ela estivesse. 


Passa pela minha cabeça, todas as brigas, todas as discussões, todas as palavras afiadas e as expressões de indiferença. Lembro de todos os olhares de magoa e de desgosto, lembro dos sentimentos de dor e tristeza, lembro dos motivos e repasso um por um na mente.




Durante esse tempo eu nunca percebi, nunca notei que havia algo de errado. A ilusão de que tudo estava bem, de que não havia nada de imundo nada de triste, nenhuma mágoa, nada.





No começo nenhuma borboleta se mexia, só existiam palavras e nenhum sentimento, logo elas começaram a tremer com palavras do tipo: " eu te amo ", " você é a garota da minha vida ", " quero passar a minha vida ao seu lado ". Depois vieram lágrimas de alegria, e a primeira de muitas começou a voar, ela deixava um rastro de frio e alegria, um arrepio contagiante e bom, uma sensação sem igual. 
Depois de um longo tempo todas estavam livres e voando, as cores eram sem igual, os arrepios continuavam e as lagrimas de alegria brotavam como pensamentos. 
A paixão e o querer aumentavam pouco a pouco, e quando dei por mim, você era mais importante que eu mesma, não precisava comer, tinha seu sorriso doce, não precisava dormir, meu sonho estava na minha frente.

Mesmo com todo o amor, com todo o carinho, com todas as borboletas, você sempre achava um problema, algo sem sentido ou sem mesmo explicação. Eu pedia desculpas por coisas que nem mesmo lembrava de ter feito, por coisas que nem ou menos entendia, fazia isso por que queria ver você sorrindo, queria ver seus olhos brilhando, queria ver você me dizendo o quanto me amava.

Mas o tempo passou, e quanto mais tempo passava e mais amor havia, mais brigas, mais problemas, e mais defeitos você colocava. Comecei a cansar de pedir desculpas sem motivo, comecei a me distanciar daquilo e das pessoas que você dizia me tirarem de você, fui ficando sozinha sem amigos e sem motivos pra sorrir, a não ser você quando estava comigo.

Mas foi ficando mais difícil, cada palavra uma ferida, cada ferida uma infecção, cada infecção uma desculpa sem sentido. Parecia que meu coração estava sendo dilacerado pouco a pouco.

E mais uma vez me senti um brinquedo, uma experiência, um problema.
Mais você me disse algo imperdoável, você me disse que tinha medo que eu o traísse, que não confiava.

Naquele momento meu chão cedeu, meu céu escureceu, e meu coração começou a sangrar, as cicatrizes que eu estava cuidando foram abertas, e algo escuro e ruim se fundiu, um sentimento ruim que me faz engasgar de medo, um sentimento que me tira o folego e parece que não há volta.

Minha vida foi transformada em outra ilusão. 

Você me apunhalou, você me massacrou, você me matou.

Meu monstro, sou eu.

Parece uma represa de dor e confusão, nada aqui parece ser algo bom, só tem escuridão e águas traiçoeiras. Meu coração se parece com isso, tudo dentro dele dói. Mesmo que eu tenhas amigos maravilhosos que dizem que me amam a cada minuto do tempo, mesmo que eu tenha um apessoa especial ao meu lado me amando pelo que sou, eu ainda enfrento todos os dias a mim mesma. 

Tento todos os dias não fazer coisa que possam decepcionar aqueles que amo, e muito menos me decepcionar. Mas mesmo que eu lute sempre a algo dentro de mim que me mata, algo ruim que foi cultivado a tempos atras, uma maldade que eu seguro e ela destraça meu coração para conseguir escapar. Mãe, não diga que sou boba e inocente demais com o mundo, amigos, não digam que sou boba e deveria ser mais severa com certas coisas.Eu não quero que esse mal saia, eu não quero que essa coisa terrível que se alimentou de minha alma sai e mostre algo que você não aceitem, não me importo de sofrer com essa dor de carregar em meu coração. Mas temo que ultimamente esse amor grandioso que vocês me dão está enfraquecendo a barreira, a represa que pus dentro de mim, estou com medo, aterrorizada, não sei por quanto tempo vou segurar esse monstro que esta em mim, não quero que ele escape e machuque aqueles que mais amo, não quero mostrar a vocês esse lado que eu escondo. 

Me desculpe por mentir á vocês o que sou, me desculpem por não dizer quando estou triste, me desculpem por aparecer do nada e depois não conseguir sumir. Não queria que isso se torna-se tão intenso. 

Logo isso não será mais suportável, as lagrimas machucam como estacas de gelo, meu coração está se perfurando as poucos, não sei mais o que fazer pra se conter isso, só espero que no ultimo suspiro eu possa dizer: Amo vocês. 

Saudades de ti.

Me sinto pisando em areia fina, em terreno perigoso. 

Sinto que o chão pode cair, como também pode se levantar. Estou aqui confusa e desamparada.

Dei importância a amizades que diziam todos os dias "Bom dia" e me esqueci daqueles que mesmo não vendo ou conversando estavam lá quando as lágrimas escorriam. Sinto saudades das palavras de amor e carinho, que mesmo uma vez ao mês eram me ditas. Percebo que aqueles que dou importância por estarem sempre a vista, nunca estiveram ao meu lado em momentos de desespero. Sinto saudades das risadas sinceras que me eram tiradas mesmo com você á 462 km de distância, sim eu calculei, eu pesquisei.

Espero que não se esqueça de mim, assim como não esqueço de você. Mesmo sem palavras e com a saudade grande, eu só consigo me lembrar de momentos bons e de risadas gostosas. 

Espero que esse momentos continuem, e que fiquem gravados em mim por longo tempo. 

E mais importante, espero que volte logo, pro mundinho onde nossa amizade era grande, onde você chorava  ai e as lágrimas escorriam aqui.

Sinto saudades de você meu amigo. 

Muitas. Amo-te. 

Para: Luis Felipe Rodrigues 

Dias de Sol.

Nunca estarei sozinha.

Posso parecer quieta, mas eu observo, sombras me rondam, mas aonde se tem sombras também se encontram raios de sol, esses raios são pessoas que sempre estiveram ali me fazendo sorrir, pensar e brincar.

Pode ate parecer pequenas mas para mim elas são enormes, me ajudaram quando tentei cair pelo penhasco da tristeza, quando cravaram espinhos no meu coração, quando nada mais fazia sentindo, elas estavam lá.

Me pergunto o que aconteceu para elas ficarem ao meu lado, eu não tenho nada a oferecer. Não importa, o calor delas me deixa confortável, o sorriso me deixa bem.

Eu me sinto bem ao lado desses raios. A escuridão ainda girava em mim, quando apareceu um lindo anjo. 

Esse anjo esta todos os dias em meu pensamento em minha vida. Anjo que apareceu do nada e tirou sorrisos e amor de mim. 

Hoje percebo o quanto estou feliz, o quanto tenho o sol a meu favor, e como tenho um anjo ao meu lado.

Nada mais tenho a falar, só o quanto estou feliz com coisas como essa.

E não é uma pequena coisa, é um amor maior.

São amigos, verdadeiros. São pessoas sem espinhos.

E um anjo que não vai me abandonar.

Obrigada por existirem. 

PS: Dedicado aos amigos - Poliana Azevedo, Izabelle Marques, Rafaela Santos, Bia Serafim, Rayara Camilo, Gabriel Mitraud. E ao Anjo que esta na minha vida e espero que fique eternamente, meu amor Guilherme Hamada.  

Fantasma.

Não sei se importa mais como sou, ou como deveria ser. Nem eu mesmo consigo enxergar aquilo de bom que eu mantinha guardado, tudo foi corrompido pelas decepções, aquelas palavras vazias e asquerosas. 

Pra que beleza em uma pessoa que não diz nada com flores? 

O que vejo saindo de você são meros bichos que rastejam há escuridão, que passam a doença de uma vida medíocre igual a sua para pessoas que antes viviam em jardins. 

Você me corrompeu, aquele belo cavalheiro com um sorriso esculpido por anjos, não passava de um demônio em sua casca de mentiras. 

Eu fui a vitima desse vil, eu acreditei em suas palavras que continha o aroma de rosas e esqueci que também continham espinhos á sua volta. Eu acreditei naquele que me deu sua mão mas que pela mesma passou uma espada que jorrou sangue de inocentes. Eu era apenas uma garota quando apareceu em minha vida tranquila, acreditava na alegria em que era viver, acreditava no sol de todas as manhãs, acreditava em palavras de compaixão, acreditava na beleza do amor. 

Depois de destruir tudo em que acreditava, depois de mostrar o lado ruim da vida, as dores e as cicatrizes, você partiu. Pra onde eu não sei, e nem quero saber. Tudo que sobrou em mim foram marcas de lutas ferozes entre mim e mim mesma. Tudo o que sou, todo o resto que sobrou, é apenas pó. Não sou mais aquela garota, não sorrio mais como antigamente. Quando estou sozinha só me passam lembranças de seu sorriso e logo depois vem a espada em suas mãos, quando vejo estou em volta por lágrimas. 

Você foi embora e não deixou nada além de dor, nada além de medo. 

Me encontro agora na cama em posição fetal, chorando por uma nova vida, olho as cicatrizes deixadas em mim, não as exteriores e sim aquelas que sangram até hoje. Não, eu não superei a dor, não sei até onde isso vai para. 

Não sei como serei daqui pra frente. 

Estou tentando acreditar em pessoas, mas quando tento você me aprece com aquele sorriso novamente, e a unica coisa que penso em fazer é correr e me esconder embaixo dos cobertores, chorar e chorar até que fique cansada e durma de novo. 

Mas também, não ajuda, você aparece em meus sonhos, todos os dias, sete vezes na semana, quatro semanas por mês, doze meses por ano. 

Eu não sei quanto mais eu posso suportar, eu estou tentando ao máximo, mas como pode tanta dor, tanto amor pelo que senti por você, se transformar em medo e solidão? 

Você me destruiu e hoje nem sei mais quem sou. 

Deus, medo.

Não é que eu não acredite que Deus exista ou não. é que pra mim um simples fato que não faz diferença.

 

Muitas pessoas me criticam por esse pensamento, elas dizem que sou ingrata. O que aconteceu comigo? Bom, quando nasci eu morri, e renasci novamente, e graças a isso minha família diz que "devo" minha vida a Deus. Entendam, eu acredito que ele existe, mas não o coloco como algo que é tão "necessário" em minha vida. Como eu acredito? Bem, há outras pessoas incríveis que vi o poder que ele tem em ajudá-las.

Qual meu problema em coloca-lo em minha vida? Digamos, que não quero pensar o tempo todo que quando eu "penso" é por que ele quer, ou quando eu me movo, é por que ele quer, ou quando eu sinto saudades, tristezas e qualquer outro sentimento, é por que ele fez que eu sentisse. 

Não sei, talvez por medo de pensar que há alguém maior que eu cuidando da minha vida como se eu fosse sua marionete. 

Medo de que meu pensamento é por que ele pensou, que minhas escolhas sejam por que ele escolheu. Eu quero ter um pensamento próprio, eu quero pelos menos pensar que são minhas escolhas, que eu andar pra direita ou pra esquerda é por que eu escolhi andar para a direita e para a esquerda. 

É um medo muito grande, de que haja alguém te controlando. Não sei, há perguntas em mim que não foram respondidas ainda. 

Mas, eu acredito que ele existe, só que não faço "tanta" questão que ele participe da minha vida. 

Seja feliz sem mim.

Eu te quero ao meu lado, mas isso não é bom para você. 

Eu queria seu abraço agora, mas isso não é bom para você. 

Eu queria estar rindo do seu lado agora, mas isso não seria bom para você. 

Eu quero, mas não é bom para você. 

   Prefiro machucar meu coração novamente, sacrificar minha vontade de você, só para que seja feliz. 

   Você diz agora que sem mim não é feliz, mas eu te garanto que será. 

  Só quero que saiba que sinto sua falta, mas vou suportar, para que tenha a alegria que merece. 

Mais uma vez e muitas outras vezes.

Mais uma vez tenho medo. 

De perder aquilo que me conforta, de perder algo que me mostra mais uma vez o que é felicidade. 

Tenho medo de perder tudo o que acabo de construir de novo, tenho medo mais uma vez de de abrir minha capsula de proteção e mostrar meu interior fácil de ser ferido. 

Medo de mais uma vez tudo ser mentira, mais uma vez tudo ser afiado e pontiagudo. 

Me sinto tão cansada de lutar, aprender, lutar novamente, acreditar e desacreditar outra vez. 

Me sinto uma boba de nunca aprender, de nunca perceber, quando algo não é verdadeiro.

De que não existe contos de fadas, de que a esperança de um amor verdadeiro é pura imaginação.

Estou cansada de tentar, estou cansada de lutar por algo que no fundo sei que novamente vai me ferir.

Cansada de ser eu mesma e machucar pessoas que amo, cansada de não ser eu mesma e me machucar tentando.

Só queria que algo fosse verdadeiro, que algo mostrasse que estou errada em dizer que não passa de mentiras e mais mentiras, de que pode sim haver esperança para esse meu sonho bobo.

Eu acreditei, e meus sonhos foram pisoteados. Depois de muito tempo, acreditei novamente, e eles foram  mais uma vez pisoteados. 

Continuo com essa esperança boba de que tudo vai melhorar! 

Mas não vai. 

Tudo muda, tudo transforma, mas no final, tudo é mentira. 

Você é minha essência.

Você é aquela pessoa que eu correria ao lado em uma areia branca, com ventos fortes e um mar traiçoeiro. Aquela pessoa pela qual eu desceria montanhas em um Snowboard. Aquela que me daria coragem para entrar em um tanque de Tubarões, você é aquele por qual eu correria milhar de quilômetros para vê-lo em outro pais. Você é aquele me da coragem de viver, me da vontade de gritar, me da coragem de dançar, de rir e me da coragem de ser feliz. Você é aquele motivo que eu tenho para não ir embora, para não cometer erros irreparáveis, você é aquele que puxa um sorriso quando só consigo chorar. Você é mais que um a pessoa, você é a pessoa. Eu te amo, é uma pequena frase que não demonstra o que eu realmente sinto. 

Lembranças de Algo que nunca foi meu.

  Estou parada, o vento sopra, sinto seu cheiro sua presença. Sinto você caminhar em minha direção, abro os olhos, e foi só mais uma ilusão desse coração inocente. Olho para o céu, ele está azul e limpo, nada de nuvens cinzas ou tristeza entre sua cor pura. 

  Fecho os olhos novamente, sinto sua voz em minha orelha, sinto sussurros  de palavras que eu sei que nunca seriam ditas por você, sinto suas mãos nas minhas, sinto o quanto você está perto. Não quero abrir meus olhos, você diz sussurrando para que abra, tremula de medo não quero abri-los. 

  No final eu os abro, e com lágrimas em minhas bochechas percebo que você não está lá, que nunca esteve. 

Sou uma vencedora.

Quando era menor, diziam que eu não ia crescer na vida, que no final ia ser só mais uma fracassada. Diziam que quem andasse do meu lado ou ouvisse meus ideais iria afundar na própria lama.


Hoje, eu mostrei que sou nada mais que uma vencedora. Para alguns da minha familia, as varias dificuldades que eu passei e muitas vezes cai era um meio de mostrar como eu era uma incompetente, alguns deles ainda torcem para as minhas quedas, outros já acreditam tanto em mim que me dão coragem para continuar.


Agradecer, apesar de serem poucas as pessoas que sempre acreditaram em mim, elas foram as mais importantes na minha vida.


Hoje me sinto ótima, antigamente me sentia um lixo, acreditava nas palavras daqueles  que falavam que eu nunca seria nada, que era só um problema e que no final nada mudaria, mesmo assim eu erguia a cabeça e sorria.


Acho que sorrir sempre foi o meu meio de fugir das coisas que me faziam mal, nunca pensei que um dia seria alguém como sou hoje, nunca ia imaginar que gostaria tanto de mim, sempre tive problemas em me aceitar como sou, agora percebo que eu não poderia ser melhor do que já sou.


Agora, eu sou uma estudante, estou sempre cercada de pessoas que me amam, tenho um amor em minha vida, tenho pessoas que sempre vêem minha vitória.


Eu agora me sinto leve.
Eu agora sinto-me feliz.
Eu agora sorrio, mais não pra esconder dores, e sim por que tenho vontade de sorrir demasiado.
Eu amo quem sou.
Eu amo quem está comigo.
Eu sinto amor, alegria, e vontade viver.

 " Eu sou uma vencedora." 

-Tarielle L. Catarino. 

Confiança.

É muito ruim quando você se sente um peso para as pessoas que ama. Quando você para e percebe que não passa de um estorvo. Não. Ninguém me disse que sou um estorvo ou um peso, mais pelas coisas que presencio eu percebo mesmo que sem querer que atrapalho muito a vida de muitas pessoas. 
Posso dizer que sempre fui patética, não tenho confiança em mim mesma, e muito menos peço para que alguém espere algo de mim. Eu não peço que coloque sua esperança em mim, nem que coloque a mão no fogo por mim, por que eu sei que vou decepcionar. As pessoas depositam coisas em minha pessoa mesmo sem eu pedir, e no final dizem que é minha culpa. 
Não aguento mais passar por isso! Chegou há um ponto que não consigo nem  ficar tranqüila em minha casa! 
Não peço pra vocês esperarem algo de mim!! Nunca pedi!! 
Eu nunca pediria isso, por que eu sei como sou, e com vocês achando que posso superar as suas expectativas me mato tentando! 
Eu sou um ser humano! Eu tenho o direito de fracassar! 
Por favor! Parem de esperar algo de mim! 

Meu medo...

Eu tenho percebido a frieza das pessoas ao meu lado, percebi corações gélidos, percebi a falta de sentimentos. Não venha falar que tudo nessas pessoas é movido à razão, por que não é. Isso para mim parece uma doença, na realidade não pode ser nomeada assim, pois até doenças se tem curas. Essas pessoas são meus piores  pesadelos, pois elas são capazes de destruir sonhos sem remorsos ou sem qualquer sentido de culpa. Esse tipo de pessoas trata as pessoas ao seu redor como se fossem objetos que depois de usados para alcançar o que quer, são descartados, como se nunca tivessem sido necessários. Eu realmente tenho medo dessas pessoas, elas sabem como nos enganar e sabem como nos ferir, conhecem nossos pontos fracos, e nunca sentirão remorso pois são individualistas a ponto de machucar e ferir para conseguir o que querem, ou até por pura diversão.
Meu medo é baseado em pessoas desse tipo, sei que posso ser forte, mais sou fraca no sentido de que sempre vou ser enganada por elas, sou a pessoa mais idiota do mundo, mais sou a pessoas mais idiota do mundo que quer o bem do próximo. Mesmo que esse próximo não se importe comigo, é da minha natureza querer o bem do próximo, eu fui criada assim, eu fui ensinada assim, eu aprendi a ser assim, e mesmo que pudesse mudar, eu não mudaria. 

Sem palavras..

Eu passei por 1/3 da minha vida. Já senti dores e alegrias. Já chorei por manha e por tamanha dor contida. Mais hoje paro no meio do nada e penso: Essa é a Vida? 

Inveja.

Ás vezes tenho medo, por que meu orgulho sobrepõem os meus desejos. Tenho medo, por que me escondo quando tem alguém feliz ao meu lado, sinto que não conseguirei ser alegre como aquela pessoas. Mais tenho mais medo ainda de mim, quando sinto inveja da felicidade dos outros.

Patética, eu sou.

Eu sou muito patética. Sincera demais com quem gosto, grossa demais com quem amo. Sempre me machuco ao falar o que sinto, sempre levo na cara quando digo o que eu quero. Patética. Sim, eu sou e muito, sou patética por que ainda não entendi o meu valor, por que ainda acho que preciso de alguém que diga que faço a diferença, de alguém que diga que eu sou muito mais do que carne e presença ao seu lado, de alguém que pare e pense se estou bem realmente ou não. E me sinto mais patética ainda, por saber que não aprenderei isso cedo.