Viva.

Entre arvores, em uma floresta escura, eu ando, ou melhor eu corro. Estou sentindo a excitação, meus músculos estão gemendo de dor, mais meu sorriso ainda continua vivo. No ápice dou um grito, e quando percebo estou em pé no precipício, dou um pulo. Sinto a vento passando rapidamente, não ouso fechar meus olhos nenhum momento, grito histericamente, me sinto viva. Vejo o chão chegando perto, mais não me assusto, sinto me aliviada e viva. Em menos de segundos, acordo. E riu do incrível sonho que tive. 

Agradeço.

Ouvindo  aquela musica, viajei para onde realmente deveria estar, lembrei de coisas que não deveria ter esquecido e senti aquilo que havia se perdido. Penso agora o que os anos pode fazer de diferente em nós, me senti livre mais ao mesmo tempo sinto que esqueci  algo importante.

Em meio a tantos CDs e musicas diferentes, cada um para cada lembrança, para cada época. Peguei logo o que me mais fazia falta, ao ouvir aquela doce e suave melodia, percebi que o que havia esquecido era importante de tal forma, que mudou minha vida ao escutá-la.

Ao lembrar-se dos momentos, de tudo que já vivi, percebi o quanto mudei, e as lágrimas escorreram por minhas bochechas agora crescidas e cálidas. Lembrei-me de tudo que dizia, e de que como eu era imprudente. Lembrei dos acontecidos, e das risadas animadas. Lembrei das lágrimas que apaguei de minhas memórias, e lembrei-me das razões dessas lágrimas.

Penso agora, aqui. Com o fone de ouvido ao máximo, com a musica a tocar repetidas vezes, e com o refrão a ecoar em minha mente. Que cresci. Que amadureci. E o melhor de tudo, que superei. Eu vivi. Isso é o suficiente.

Agora, aperto o pause, olha para cima, e agradeço aquele que me colocou no mundo, para que guardasse memórias tão boas.

Obrigada Deus.

Abalada.

Não quero mais! Pare! Sai agora!

Nunca pensei que isso iria me fazer tão mal, sempre me ajudou, sempre me protegeu agora que vejo isso só me afundou mais e mais. Sinto-me novamente no fundo do poço, aquele escuro onde estava, passei anos nele e pensando em criar essa barreira, mudar o que era, ou melhor, esconder quem sou.

Isso poderia me ajudar – foi o que pensei.

Mais isso só me arruinou mais e mais. Por fora eu estava bem, sorria me demonstrava bem, ou pior eu realmente acreditava que estava bem. Mais agora que parei para pensar, eu nunca realmente estive bem. Eu nunca realmente me senti feliz, eu nunca realmente sorri.

Eu nunca fui eu.

Pensei que seria bom eu esquecer as coisas ruins e tentar, ou melhor, criar as coisas boas.

Esqueça isso, logo vai passar. Não pense nisso.

Era essa barreira que criava, e quanto mais ela se fortalecia, mais ela me trancava, sinto que estou no meio de uma esfera, ela é tão dura, não consigo quebrá-la e agora eu não consigo mais destruir aquilo que construi.

Me sinto só!

Estou com medo, mais não demonstro, por que tenho medo que esse medo aumente mais ainda. Tenho medo das pessoas me abandonarem aos poucos. Acho que agora estou abalada, minha máscara está se despedaçando e a barreira está enfraquecendo.

Estou com medo!

Não quero estar só. Não me abandonem. Não se livrem de mim. Por favor, eu imploro, não quero voltar para aquele poço frio onde estava, não quero continuar no silêncio e na escuridão, não quero estar sozinha novamente.

Por favor, não me abandone! Estou com muito medo...

Estou com Medo.

Sério você não me conhece, pensei que meus amigos me conhecessem mais eles nunca realmente olharam para mim. Acho que também nunca prestaram atenção em como sou. Acho agora que sou uma estranha aos olhos deles e isso me deixa com medo. Eles são as pessoas que mais confio, são as pessoas com quem sinto que posso ser eu mesma, mais elas não sabem como sou. Isso me dá medo, isso me da muito medo. Se eles que são pessoas especiais para mim, não sabem como sou realmente, quem saberá como sou? Quem realmente olha para mim? Quem realmente é a pessoa especial para mim?

Depois de perceber isso, sinto que estou sozinha novamente. E que parece que estive sempre sozinho, agora o vazio me corroeu novamente, a escuridão me toma novamente, e aporta continua trancada, a chave está perdida, e parece que ninguém mais está aqui.

Será que sempre estive engana? Não quero acreditar que sempre estive sozinha.

Mais agora.. Estou com medo, muito medo.

Cansei...

Cansei. Mas mesmo assim continuo, minha força de vontade me mata. Minha esperança acaba por me levar ao abismo, agora o que devo fazer ? Não quero mais depender de conselhos, não quero mais pensar no lado bom. Me impressiono demais, isso acaba por matar uma coisa que nem deveria ter existido. Falar da boca pra fora " não me importo, vou seguir em frente. " isso me fere ainda mais, acaba por escrever meu fim. Não suporto mais ter esperanças, o pior de tudo e quando dizem " a esperança é a ultima que morre.. " isso não ajuda nem  um pouco. Minhas certeza de que só faço coisas erradas fica mais clara a cada momento. Não estou me arrependendo, mas também não estou conformada. Fico pensando se o problema sou eu. Acho que deveria mudar radicalmente. NÃO. Não vou fazer isso. Sabe por que ? Por que sou assim, e foda-se quem não gosta.

Lágrimas.

Lágrimas derramadas por uma garota. Mas quando essa garota percebe que suas lágrimas foram em vão, isso quer dizer que ela nunca o amo. Não sabemos ao certo o que é o amor, acho que nem deveríamos saber, pois assim estraga o seu suposto significado. Por mim lágrimas não devem ser derramadas por significados não sentidos. As minhas? Lhe garanto que sempre tiveram um sentimento como plano de fundo, mais acho que isso não faz diferença, ninguém nunca presta atenção ao fundo de tudo. As lágrimas verdadeiras foram aquelas que derramavam sem razão exata, só por querer, mais não por que você quis e sim por que seu coração ordenou. Aquelas lágrimas sinceras são quando você está sendo verdadeira e a pessoa por ter sido sempre mal interpretada não acredita no que você sente. Lágrimas. Lágrimas. Essas são substâncias que sempre vão te delatar, seja na felicidade ou na tristeza. Por que quando as pessoas te encontrarem, a primeira coisa que iram perguntar é : “Você está bem?”. Agora pense, como você vai responder?

“ Ela vive um personagem que ela mesma criou.”

Como auto defesa, criei algo que realmente não sou eu. Ninguém nunca mais verá minha eu, quem conseguiu ver com certeza teve sorte. Imagino como as pessoas me vêem hoje, elas devem me achar estranha ou fora dos padrões normais, ou talvez não, talvez para algumas pessoas eu sou completamente normal. Mais o que elas não sabem é que essa que eles vêem não é realmente eu. Meu eu está trancafiada, mais por não agüentar e entrar em um ápice acabei por me trancar, meu subconsciente não está mais ligado, ele está fora a tempos e não sei mais como ligá-lo. Ativar algo que está a anos, trancado e desativado pode gerar tanto problemas e dores de cabeça. Eu digo, não estou feliz por ser assim, gostava de como era, mais agora não me importa mais. Minha opinião não fez diferença ontem, não faz diferença hoje, e muito menos irá fazer diferença amanhã. Pode dizer que estou me martirizando, pode falar que estou me contradizendo, mais agora vejo que realmente nunca fui forte suficiente. Que nunca fui verdadeira suficiente. Que nunca fui .. eu.