Meu monstro, sou eu.

Parece uma represa de dor e confusão, nada aqui parece ser algo bom, só tem escuridão e águas traiçoeiras. Meu coração se parece com isso, tudo dentro dele dói. Mesmo que eu tenhas amigos maravilhosos que dizem que me amam a cada minuto do tempo, mesmo que eu tenha um apessoa especial ao meu lado me amando pelo que sou, eu ainda enfrento todos os dias a mim mesma. 

Tento todos os dias não fazer coisa que possam decepcionar aqueles que amo, e muito menos me decepcionar. Mas mesmo que eu lute sempre a algo dentro de mim que me mata, algo ruim que foi cultivado a tempos atras, uma maldade que eu seguro e ela destraça meu coração para conseguir escapar. Mãe, não diga que sou boba e inocente demais com o mundo, amigos, não digam que sou boba e deveria ser mais severa com certas coisas.Eu não quero que esse mal saia, eu não quero que essa coisa terrível que se alimentou de minha alma sai e mostre algo que você não aceitem, não me importo de sofrer com essa dor de carregar em meu coração. Mas temo que ultimamente esse amor grandioso que vocês me dão está enfraquecendo a barreira, a represa que pus dentro de mim, estou com medo, aterrorizada, não sei por quanto tempo vou segurar esse monstro que esta em mim, não quero que ele escape e machuque aqueles que mais amo, não quero mostrar a vocês esse lado que eu escondo. 

Me desculpe por mentir á vocês o que sou, me desculpem por não dizer quando estou triste, me desculpem por aparecer do nada e depois não conseguir sumir. Não queria que isso se torna-se tão intenso. 

Logo isso não será mais suportável, as lagrimas machucam como estacas de gelo, meu coração está se perfurando as poucos, não sei mais o que fazer pra se conter isso, só espero que no ultimo suspiro eu possa dizer: Amo vocês. 

Saudades de ti.

Me sinto pisando em areia fina, em terreno perigoso. 

Sinto que o chão pode cair, como também pode se levantar. Estou aqui confusa e desamparada.

Dei importância a amizades que diziam todos os dias "Bom dia" e me esqueci daqueles que mesmo não vendo ou conversando estavam lá quando as lágrimas escorriam. Sinto saudades das palavras de amor e carinho, que mesmo uma vez ao mês eram me ditas. Percebo que aqueles que dou importância por estarem sempre a vista, nunca estiveram ao meu lado em momentos de desespero. Sinto saudades das risadas sinceras que me eram tiradas mesmo com você á 462 km de distância, sim eu calculei, eu pesquisei.

Espero que não se esqueça de mim, assim como não esqueço de você. Mesmo sem palavras e com a saudade grande, eu só consigo me lembrar de momentos bons e de risadas gostosas. 

Espero que esse momentos continuem, e que fiquem gravados em mim por longo tempo. 

E mais importante, espero que volte logo, pro mundinho onde nossa amizade era grande, onde você chorava  ai e as lágrimas escorriam aqui.

Sinto saudades de você meu amigo. 

Muitas. Amo-te. 

Para: Luis Felipe Rodrigues 

Dias de Sol.

Nunca estarei sozinha.

Posso parecer quieta, mas eu observo, sombras me rondam, mas aonde se tem sombras também se encontram raios de sol, esses raios são pessoas que sempre estiveram ali me fazendo sorrir, pensar e brincar.

Pode ate parecer pequenas mas para mim elas são enormes, me ajudaram quando tentei cair pelo penhasco da tristeza, quando cravaram espinhos no meu coração, quando nada mais fazia sentindo, elas estavam lá.

Me pergunto o que aconteceu para elas ficarem ao meu lado, eu não tenho nada a oferecer. Não importa, o calor delas me deixa confortável, o sorriso me deixa bem.

Eu me sinto bem ao lado desses raios. A escuridão ainda girava em mim, quando apareceu um lindo anjo. 

Esse anjo esta todos os dias em meu pensamento em minha vida. Anjo que apareceu do nada e tirou sorrisos e amor de mim. 

Hoje percebo o quanto estou feliz, o quanto tenho o sol a meu favor, e como tenho um anjo ao meu lado.

Nada mais tenho a falar, só o quanto estou feliz com coisas como essa.

E não é uma pequena coisa, é um amor maior.

São amigos, verdadeiros. São pessoas sem espinhos.

E um anjo que não vai me abandonar.

Obrigada por existirem. 

PS: Dedicado aos amigos - Poliana Azevedo, Izabelle Marques, Rafaela Santos, Bia Serafim, Rayara Camilo, Gabriel Mitraud. E ao Anjo que esta na minha vida e espero que fique eternamente, meu amor Guilherme Hamada.  

Fantasma.

Não sei se importa mais como sou, ou como deveria ser. Nem eu mesmo consigo enxergar aquilo de bom que eu mantinha guardado, tudo foi corrompido pelas decepções, aquelas palavras vazias e asquerosas. 

Pra que beleza em uma pessoa que não diz nada com flores? 

O que vejo saindo de você são meros bichos que rastejam há escuridão, que passam a doença de uma vida medíocre igual a sua para pessoas que antes viviam em jardins. 

Você me corrompeu, aquele belo cavalheiro com um sorriso esculpido por anjos, não passava de um demônio em sua casca de mentiras. 

Eu fui a vitima desse vil, eu acreditei em suas palavras que continha o aroma de rosas e esqueci que também continham espinhos á sua volta. Eu acreditei naquele que me deu sua mão mas que pela mesma passou uma espada que jorrou sangue de inocentes. Eu era apenas uma garota quando apareceu em minha vida tranquila, acreditava na alegria em que era viver, acreditava no sol de todas as manhãs, acreditava em palavras de compaixão, acreditava na beleza do amor. 

Depois de destruir tudo em que acreditava, depois de mostrar o lado ruim da vida, as dores e as cicatrizes, você partiu. Pra onde eu não sei, e nem quero saber. Tudo que sobrou em mim foram marcas de lutas ferozes entre mim e mim mesma. Tudo o que sou, todo o resto que sobrou, é apenas pó. Não sou mais aquela garota, não sorrio mais como antigamente. Quando estou sozinha só me passam lembranças de seu sorriso e logo depois vem a espada em suas mãos, quando vejo estou em volta por lágrimas. 

Você foi embora e não deixou nada além de dor, nada além de medo. 

Me encontro agora na cama em posição fetal, chorando por uma nova vida, olho as cicatrizes deixadas em mim, não as exteriores e sim aquelas que sangram até hoje. Não, eu não superei a dor, não sei até onde isso vai para. 

Não sei como serei daqui pra frente. 

Estou tentando acreditar em pessoas, mas quando tento você me aprece com aquele sorriso novamente, e a unica coisa que penso em fazer é correr e me esconder embaixo dos cobertores, chorar e chorar até que fique cansada e durma de novo. 

Mas também, não ajuda, você aparece em meus sonhos, todos os dias, sete vezes na semana, quatro semanas por mês, doze meses por ano. 

Eu não sei quanto mais eu posso suportar, eu estou tentando ao máximo, mas como pode tanta dor, tanto amor pelo que senti por você, se transformar em medo e solidão? 

Você me destruiu e hoje nem sei mais quem sou. 

Deus, medo.

Não é que eu não acredite que Deus exista ou não. é que pra mim um simples fato que não faz diferença.

 

Muitas pessoas me criticam por esse pensamento, elas dizem que sou ingrata. O que aconteceu comigo? Bom, quando nasci eu morri, e renasci novamente, e graças a isso minha família diz que "devo" minha vida a Deus. Entendam, eu acredito que ele existe, mas não o coloco como algo que é tão "necessário" em minha vida. Como eu acredito? Bem, há outras pessoas incríveis que vi o poder que ele tem em ajudá-las.

Qual meu problema em coloca-lo em minha vida? Digamos, que não quero pensar o tempo todo que quando eu "penso" é por que ele quer, ou quando eu me movo, é por que ele quer, ou quando eu sinto saudades, tristezas e qualquer outro sentimento, é por que ele fez que eu sentisse. 

Não sei, talvez por medo de pensar que há alguém maior que eu cuidando da minha vida como se eu fosse sua marionete. 

Medo de que meu pensamento é por que ele pensou, que minhas escolhas sejam por que ele escolheu. Eu quero ter um pensamento próprio, eu quero pelos menos pensar que são minhas escolhas, que eu andar pra direita ou pra esquerda é por que eu escolhi andar para a direita e para a esquerda. 

É um medo muito grande, de que haja alguém te controlando. Não sei, há perguntas em mim que não foram respondidas ainda. 

Mas, eu acredito que ele existe, só que não faço "tanta" questão que ele participe da minha vida. 

Seja feliz sem mim.

Eu te quero ao meu lado, mas isso não é bom para você. 

Eu queria seu abraço agora, mas isso não é bom para você. 

Eu queria estar rindo do seu lado agora, mas isso não seria bom para você. 

Eu quero, mas não é bom para você. 

   Prefiro machucar meu coração novamente, sacrificar minha vontade de você, só para que seja feliz. 

   Você diz agora que sem mim não é feliz, mas eu te garanto que será. 

  Só quero que saiba que sinto sua falta, mas vou suportar, para que tenha a alegria que merece. 

Mais uma vez e muitas outras vezes.

Mais uma vez tenho medo. 

De perder aquilo que me conforta, de perder algo que me mostra mais uma vez o que é felicidade. 

Tenho medo de perder tudo o que acabo de construir de novo, tenho medo mais uma vez de de abrir minha capsula de proteção e mostrar meu interior fácil de ser ferido. 

Medo de mais uma vez tudo ser mentira, mais uma vez tudo ser afiado e pontiagudo. 

Me sinto tão cansada de lutar, aprender, lutar novamente, acreditar e desacreditar outra vez. 

Me sinto uma boba de nunca aprender, de nunca perceber, quando algo não é verdadeiro.

De que não existe contos de fadas, de que a esperança de um amor verdadeiro é pura imaginação.

Estou cansada de tentar, estou cansada de lutar por algo que no fundo sei que novamente vai me ferir.

Cansada de ser eu mesma e machucar pessoas que amo, cansada de não ser eu mesma e me machucar tentando.

Só queria que algo fosse verdadeiro, que algo mostrasse que estou errada em dizer que não passa de mentiras e mais mentiras, de que pode sim haver esperança para esse meu sonho bobo.

Eu acreditei, e meus sonhos foram pisoteados. Depois de muito tempo, acreditei novamente, e eles foram  mais uma vez pisoteados. 

Continuo com essa esperança boba de que tudo vai melhorar! 

Mas não vai. 

Tudo muda, tudo transforma, mas no final, tudo é mentira.