Fantasma.

Não sei se importa mais como sou, ou como deveria ser. Nem eu mesmo consigo enxergar aquilo de bom que eu mantinha guardado, tudo foi corrompido pelas decepções, aquelas palavras vazias e asquerosas. 

Pra que beleza em uma pessoa que não diz nada com flores? 

O que vejo saindo de você são meros bichos que rastejam há escuridão, que passam a doença de uma vida medíocre igual a sua para pessoas que antes viviam em jardins. 

Você me corrompeu, aquele belo cavalheiro com um sorriso esculpido por anjos, não passava de um demônio em sua casca de mentiras. 

Eu fui a vitima desse vil, eu acreditei em suas palavras que continha o aroma de rosas e esqueci que também continham espinhos á sua volta. Eu acreditei naquele que me deu sua mão mas que pela mesma passou uma espada que jorrou sangue de inocentes. Eu era apenas uma garota quando apareceu em minha vida tranquila, acreditava na alegria em que era viver, acreditava no sol de todas as manhãs, acreditava em palavras de compaixão, acreditava na beleza do amor. 

Depois de destruir tudo em que acreditava, depois de mostrar o lado ruim da vida, as dores e as cicatrizes, você partiu. Pra onde eu não sei, e nem quero saber. Tudo que sobrou em mim foram marcas de lutas ferozes entre mim e mim mesma. Tudo o que sou, todo o resto que sobrou, é apenas pó. Não sou mais aquela garota, não sorrio mais como antigamente. Quando estou sozinha só me passam lembranças de seu sorriso e logo depois vem a espada em suas mãos, quando vejo estou em volta por lágrimas. 

Você foi embora e não deixou nada além de dor, nada além de medo. 

Me encontro agora na cama em posição fetal, chorando por uma nova vida, olho as cicatrizes deixadas em mim, não as exteriores e sim aquelas que sangram até hoje. Não, eu não superei a dor, não sei até onde isso vai para. 

Não sei como serei daqui pra frente. 

Estou tentando acreditar em pessoas, mas quando tento você me aprece com aquele sorriso novamente, e a unica coisa que penso em fazer é correr e me esconder embaixo dos cobertores, chorar e chorar até que fique cansada e durma de novo. 

Mas também, não ajuda, você aparece em meus sonhos, todos os dias, sete vezes na semana, quatro semanas por mês, doze meses por ano. 

Eu não sei quanto mais eu posso suportar, eu estou tentando ao máximo, mas como pode tanta dor, tanto amor pelo que senti por você, se transformar em medo e solidão? 

Você me destruiu e hoje nem sei mais quem sou. 

Deus, medo.

Não é que eu não acredite que Deus exista ou não. é que pra mim um simples fato que não faz diferença.

 

Muitas pessoas me criticam por esse pensamento, elas dizem que sou ingrata. O que aconteceu comigo? Bom, quando nasci eu morri, e renasci novamente, e graças a isso minha família diz que "devo" minha vida a Deus. Entendam, eu acredito que ele existe, mas não o coloco como algo que é tão "necessário" em minha vida. Como eu acredito? Bem, há outras pessoas incríveis que vi o poder que ele tem em ajudá-las.

Qual meu problema em coloca-lo em minha vida? Digamos, que não quero pensar o tempo todo que quando eu "penso" é por que ele quer, ou quando eu me movo, é por que ele quer, ou quando eu sinto saudades, tristezas e qualquer outro sentimento, é por que ele fez que eu sentisse. 

Não sei, talvez por medo de pensar que há alguém maior que eu cuidando da minha vida como se eu fosse sua marionete. 

Medo de que meu pensamento é por que ele pensou, que minhas escolhas sejam por que ele escolheu. Eu quero ter um pensamento próprio, eu quero pelos menos pensar que são minhas escolhas, que eu andar pra direita ou pra esquerda é por que eu escolhi andar para a direita e para a esquerda. 

É um medo muito grande, de que haja alguém te controlando. Não sei, há perguntas em mim que não foram respondidas ainda. 

Mas, eu acredito que ele existe, só que não faço "tanta" questão que ele participe da minha vida. 

Seja feliz sem mim.

Eu te quero ao meu lado, mas isso não é bom para você. 

Eu queria seu abraço agora, mas isso não é bom para você. 

Eu queria estar rindo do seu lado agora, mas isso não seria bom para você. 

Eu quero, mas não é bom para você. 

   Prefiro machucar meu coração novamente, sacrificar minha vontade de você, só para que seja feliz. 

   Você diz agora que sem mim não é feliz, mas eu te garanto que será. 

  Só quero que saiba que sinto sua falta, mas vou suportar, para que tenha a alegria que merece. 

Mais uma vez e muitas outras vezes.

Mais uma vez tenho medo. 

De perder aquilo que me conforta, de perder algo que me mostra mais uma vez o que é felicidade. 

Tenho medo de perder tudo o que acabo de construir de novo, tenho medo mais uma vez de de abrir minha capsula de proteção e mostrar meu interior fácil de ser ferido. 

Medo de mais uma vez tudo ser mentira, mais uma vez tudo ser afiado e pontiagudo. 

Me sinto tão cansada de lutar, aprender, lutar novamente, acreditar e desacreditar outra vez. 

Me sinto uma boba de nunca aprender, de nunca perceber, quando algo não é verdadeiro.

De que não existe contos de fadas, de que a esperança de um amor verdadeiro é pura imaginação.

Estou cansada de tentar, estou cansada de lutar por algo que no fundo sei que novamente vai me ferir.

Cansada de ser eu mesma e machucar pessoas que amo, cansada de não ser eu mesma e me machucar tentando.

Só queria que algo fosse verdadeiro, que algo mostrasse que estou errada em dizer que não passa de mentiras e mais mentiras, de que pode sim haver esperança para esse meu sonho bobo.

Eu acreditei, e meus sonhos foram pisoteados. Depois de muito tempo, acreditei novamente, e eles foram  mais uma vez pisoteados. 

Continuo com essa esperança boba de que tudo vai melhorar! 

Mas não vai. 

Tudo muda, tudo transforma, mas no final, tudo é mentira. 

Você é minha essência.

Você é aquela pessoa que eu correria ao lado em uma areia branca, com ventos fortes e um mar traiçoeiro. Aquela pessoa pela qual eu desceria montanhas em um Snowboard. Aquela que me daria coragem para entrar em um tanque de Tubarões, você é aquele por qual eu correria milhar de quilômetros para vê-lo em outro pais. Você é aquele me da coragem de viver, me da vontade de gritar, me da coragem de dançar, de rir e me da coragem de ser feliz. Você é aquele motivo que eu tenho para não ir embora, para não cometer erros irreparáveis, você é aquele que puxa um sorriso quando só consigo chorar. Você é mais que um a pessoa, você é a pessoa. Eu te amo, é uma pequena frase que não demonstra o que eu realmente sinto. 

Lembranças de Algo que nunca foi meu.

  Estou parada, o vento sopra, sinto seu cheiro sua presença. Sinto você caminhar em minha direção, abro os olhos, e foi só mais uma ilusão desse coração inocente. Olho para o céu, ele está azul e limpo, nada de nuvens cinzas ou tristeza entre sua cor pura. 

  Fecho os olhos novamente, sinto sua voz em minha orelha, sinto sussurros  de palavras que eu sei que nunca seriam ditas por você, sinto suas mãos nas minhas, sinto o quanto você está perto. Não quero abrir meus olhos, você diz sussurrando para que abra, tremula de medo não quero abri-los. 

  No final eu os abro, e com lágrimas em minhas bochechas percebo que você não está lá, que nunca esteve. 

Sou uma vencedora.

Quando era menor, diziam que eu não ia crescer na vida, que no final ia ser só mais uma fracassada. Diziam que quem andasse do meu lado ou ouvisse meus ideais iria afundar na própria lama.


Hoje, eu mostrei que sou nada mais que uma vencedora. Para alguns da minha familia, as varias dificuldades que eu passei e muitas vezes cai era um meio de mostrar como eu era uma incompetente, alguns deles ainda torcem para as minhas quedas, outros já acreditam tanto em mim que me dão coragem para continuar.


Agradecer, apesar de serem poucas as pessoas que sempre acreditaram em mim, elas foram as mais importantes na minha vida.


Hoje me sinto ótima, antigamente me sentia um lixo, acreditava nas palavras daqueles  que falavam que eu nunca seria nada, que era só um problema e que no final nada mudaria, mesmo assim eu erguia a cabeça e sorria.


Acho que sorrir sempre foi o meu meio de fugir das coisas que me faziam mal, nunca pensei que um dia seria alguém como sou hoje, nunca ia imaginar que gostaria tanto de mim, sempre tive problemas em me aceitar como sou, agora percebo que eu não poderia ser melhor do que já sou.


Agora, eu sou uma estudante, estou sempre cercada de pessoas que me amam, tenho um amor em minha vida, tenho pessoas que sempre vêem minha vitória.


Eu agora me sinto leve.
Eu agora sinto-me feliz.
Eu agora sorrio, mais não pra esconder dores, e sim por que tenho vontade de sorrir demasiado.
Eu amo quem sou.
Eu amo quem está comigo.
Eu sinto amor, alegria, e vontade viver.

 " Eu sou uma vencedora." 

-Tarielle L. Catarino.