Minha Protegida.

Você é aquela menininha especial que vive aqui em casa, que me enche a paciência com as coisas que diz, mais que no final eu sei que te amo. Você é aquela amiga especial que quando algo me acontece, é  na porta da sua casa que apareço, que quando sinto lágrimas caírem é no seu ombro que as libero. Você é a pessoa que mais me ajudou a enfrentar barreiras que nem mesmo eu pude acreditar que superei. Quando estava por cima e me derrubaram, em um tombo feio, você veio e me ajudou a levantar e ainda deu uma porrada na pessoa para que ela nunca mais esquecesse que sou sua protegida. Quando você está triste eu tento fazer o máximo que posso, as vezes acho que não ajudo, mais simplesmente bancar a palhaça e ver seu sorriso, já me deixa mais tranquila. Quando vi lágrimas escorrerem por esses seus pequeninos olhinhos cor de ébano, eu entrei em desespero, a pessoa que mais amo e que sempre foi forte ao meu lado, havia caído. Eu pensei " E Agora? Como vou suportar, sendo que a forte sempre foi ela? ", foi ai que entendi que deveria aprender a ser forte, para que nunca mais lágrima nenhuma atrevesse a descer por suas bochechas. Você é minha protegida, minha amiga, minha irmã. ♥

A mente engana.

A mente humana pode nos enganar. Eu não sei se quero você ou não. Quando me esquece eu simplesmente fico irritada e triste. Quando lembra de mim não sei se está brincando ou quer mesmo eu ao seu lado. Quando você esta falando de outra isso me deixa irritada, pra mim é ciumes de amigo, mais parece algo além. Quando estamos sozinhos algo me puxa para você, mais eu simplesmente não consigo me jogar de cabeça, algo me impede, acho que é o tal do medo. Você me deixa irritada, nervosa, e sempre ganha de mim com o cansaço. Não sei se você me faz bem ou não, não sei se quero você ou não. Quando você está do meu lado é divertido. Quando me esquece ou não fala comigo me deixa triste e parece que eu não sou importante. Essa é a pergunta aqui, eu sou importante pra você? Não quero ter que te odiar, não quero passar por tudo de novo. Você é amigo, ou não? As vezes a duvida bate na porta, mais eu nunca há deixo entrar. Sinto as vezes que não faço parte de nada em você, então por que estou aqui? Por que as vezes parece que você me quer por aqui? E por que sempre que desisto você vem e usa isso contra mim? Entenda que quero seguir em frente, e você não esta ajudando.

Cansada sabia ?

Ae? lembra de mim? 

É eu sou aquela troxona lá que aceitava tudo e ficava calada. É! aquela lá que sempre tem que ficar sorrindo, por que se ficasse emburrada ficariam enchendo o saco dela falando que era drama. E, aquela que sempre teve que forçar um sorriso, ser a pessoa mais legal do mundo e aguentar quase tudo calada, aquela que se cansa muito fácil com qualquer discussão e aceita no final e ainda pede desculpas, sendo que você só a vencia no cansaço. Aquela que se importava demais com o que você queria que ela fosse. É! aquela garota paranoica lá, que você sempre dizia o que ela estava pensando e que o quanto você a forçava falando o que você achava que ela pensava ela acabava pensando mesmo aquilo. Essa garota ai, ela que agora ta cheia, cansada, magoada. Ela cansou sabia ? Ela quer voltar a antes, quando vocês não a tratavam mal, quando um simples oi era suficiente, conversas eram conversas e não discussões. Ela só quer viver feliz como antigamente, não é por que ela te deu liberdade de fazer parte de sua vida que você tem que a destruir.

Perceba.

Você só percebe o quanto mudou, quando percebe que fez algo que antes disse que nunca faria. Você só percebe o quanto ficou frio, quando ao ver uma pessoa chorando a ignora e diz que é drama. Você só percebe o quanto se cansou quando começa a colocar de lado aquilo que você antes priorizava. Você só percebe o quanto está ferido quando vê as próprias feridas em si. Você só percebe o quanto agora se identificou com esse texto, por que só você sabe o que passou, o que está passando e o que sabe que vai continuar a passar.

Entenda.

Só acho que sempre que eu escrever estou com saudades, ou que preciso de um abraço, ou queria alguém do meu lado. As pessoas não devem levar ao pé da letra, tipo, elas acham que eu não sou grata por ter amigos do meu lado, por ter alguém especial dizendo que gosta de mim. Eu sou grata! Mais as vezes há apenas uma pessoa que necessitamos, tipo, aquela pessoa especial para aquele momento. Eu só quero que entendam que sou grata por tudo que tenho e que me dão, mais nesse momento eu só quero aquela pessoa.

Nada mais.

Comecei a me arrepender, sabe de conhecer e acreditar em certas pessoas. Meu lema é nunca se arrepender do que faz, só do que ainda não fez. Mais agora que estou quebrando isso, está me deixando mal. Não sei por que algumas pessoas me fazem mal, o pior é aquelas que eu confiei e que sempre me diziam ser as erradas. Outra coisa que eu percebi é que não faz diferença nenhuma se estou ao seu lado ou não, se estou no colégio, se estou ON no MSN, se estou no twitter falando frases melancólicas, por que eu simplesmente não faço diferença, minha ausência não faz diferença. Pode ser egoismo meu, mais sempre quis alguém que notasse minha ausência que me liga-se e pergunta-se " aconteceu algo? você está bem? por que faltou? como você está viada? " , sei lá. Alguém que no outro dia me desse um abraço apertado dizendo que sentiu minha falta que queria muito me ver , ou que simplesmente deu vontade de me dar um abraço. Queria ser um pouco querida, ou que alguém me demonstrasse, alguém em quem eu confio, que eu considere. Isso é só uma coisa que veio do nada, não quero alguém falando depois " como você é imbecil a gente se importa com você idiota ". Eu só quero que entendo que eu não sei ler mentes, eu não sei pressentir nada, então demonstre, por que eu sou paranoica pra caralho. Queria que algumas pessoas parassem de se fingir de tapadas, isso machuca, isso fere. Sabe, eu to tentando o meu máximo, mais as vezes eu vou cair, vou me machucar e vai ser difícil me levantar sem ajuda, e nesse momento eu estou sem ninguém ao meu lado. Melancólico isso ? sim. Mas eu só estou falando o que está vindo na minha cabeça, não aguento mais esconder e nem segurar, machuca saber dessas coisas, guardar essas coisas. Eu sou humana, isso machuca mais ainda, por que eu sei o que pode me ferir, e sei que posso cair sempre. Não aguento sabe, mais eu seguro, posso até dizer que estou colocando na minha cabeça que sou masoquista rsrs. É engraçado, mais a dor é foda. Era para ser algo bem legar esse post, mais acabei por falar da minha vida de novo, desculpas se não foi interessantemente. Mais segurar sozinha ta sendo difícil.